Miksi en koskaan olisi pitänyt naimisiin - tunnustus

Oletko naimisissa? On aikoja, jolloin tuntuu siltä, ​​että se on pahin asia, jonka olet tehnyt itsellesi. Jos näin on, täällä on tunnustukseni.

Oikeastaan ​​minun täytyy saada tämä pois rintakehältäni - minun ei olisi pitänyt naimisiin aviomieheni kanssa. huohottaa. Tänään, kun katson häntä, tuntuu siltä, ​​että hän oli elämäni typerin päätös. Oikeastaan, jos menen takaisin 10 vuotta, tiedän, ettei hän ollut mies, joka minun pitäisi mennä naimisiin. Kaksinkertainen harppaus. Olemme edelleen naimisissa, infortune, ja jos luulet olevansa hullu, jos hän lukee tämän, luota minuun, hän välittää vähemmän.

Hän tietää, että en ollut 100% onnellinen, kun menimme naimisiin, ja en vieläkään ymmärrä, miksi tein sen. Rakkaus on sokea, tyhmä, tyhmä ja kuurot. Valitettavasti se on totta - en halunnut mennä naimisiin, en halunnut kävellä käytävällä, ja häät masentivat minua niin paljon, että häät ennen yötäni kysyin äidiltäni, jos voisin pysyä heidän kanssaan ikuisesti , jos voisin peruuttaa häät… Ja tarkoitin sitä kirjaimellisesti.

Äitini otti tietysti tämän häät bluesiksi, mutta se ei ollut sininen, vaaleanpunainen tai violetti - en vain halunnut mennä naimisiin. Joten saatat ajatella: "Odota, miksi? Etkö rakastanut häntä? ”? Tein, rakastin häntä, mutta en ollut valmis.

En pidä ajatuksesta, että elämäni loppu olisi hänen kanssaan. Olimme dating noin kaksi vuotta, mutta se ei riittänyt selvittämään, olimmeko oikeassa toisiamme. Monet ihmiset ajattelevat, että kaksi vuotta on paljon aikaa, mutta vakavasti, vain kuvitella, onko se koko elämäsi arvoinen?

Mitä tunsin, kun menin naimisiin

Olen aina tuntenut, että hän teki virheen pyytäen minua menemään naimisiin. Nyt älä mene väärin, en kärsi alhaisesta itsetuntoa, mutta en ollut niin valmis kuin hän oli. Se on aina huolissani siitä, että hän kysyi minulta vahingossa, ja että se ei pelkää menettää häntä, että sanoin kyllä. Se huolestutti minua enemmän, koska syvälle tajusin, että se oli totta.

Toivon, että voisin mennä takaisin ajoissa, mutta vaikka voisin mennä takaisin ajoissa, mitä kerron itselleni sitten? Mitä sanoisitte 26-vuotiaalle? Että hän oli tyhmä pudota tätä varten? Kertoa hänelle, että hänellä ei ollut aavistustakaan, mikä tosi rakkaus oli? Se, mitä hän luki saduissa, pysyi vain satuisena? Mitä kerron sille naiselle, joka pelkää ja innoissaan? Ahdistunut ja huolissaan? Miten minun pitäisi kertoa hänelle, että avioliitto oli hänen elämänsä suurin virhe?

Valmistautuminen herralleni.

Kun menin naimisiin, tiesin, että se ei ollut jotain, mitä todella, todella tai epätoivoisesti halusin tehdä. Tunsin, että lukitsin tietoisesti jännitystä elämästäni. Minusta tuntui, että aioin jättää huomiotta paljon "olemasta yksin"? hauskaa. Mutta tietysti tämä ei ollut minulle järkevää, ja kävelin käytävällä, katsoin hänen silmiinsä hämmentyneenä, mietin, voinko elää hänen kanssaan koko elämäni ajan. Olen edelleen, muuten. Matkamme yhdessä oli hilpeä - kaikki oli aivan uutta, joskus tylsää.

Joskus lämmitetään, joskus rauhallinen. Yritin kovasti olla ajattelematta, että olin hänen vaimonsa - halusin vain olla se, mitä olimme ennen kuin joku tuli mukaan sitomaan meidät yhteen elämää rakastaville. Halusin elää samassa elämässä, jonka elimme ennen kuin menimme naimisiin. Mutta se ei ollut sama, riippumatta siitä, kuinka kovaa yritin.

Minusta oli tullut hänen vaimonsa ja jotenkin se riitti häntä käsittelemään minua kuin uusi henkilö. Luota minuun, jos olet ystäviä, kun olet naimisissa toistensa kanssa, sinusta tulee aviomies ja vaimo, rakastajat katoavat. Yhtäkkiä sinun täytyy olla hieman vakava ja hieman kypsempi.

Elämä avioliiton jälkeen ei ole ruusujen sänky

Yhtäkkiä asiat, jotka tekin hänestä kyseenalaiseksi minun järkeäni, kypsyyteni ja oikeuteni ajatella kuin normaali ihminen. Yhtäkkiä tyynyn taistelut olivat menneisyys. Yhtäkkiä lauantaisin ja juhlapäivinä oli lepääminen valmistautua viikon kuormitukseen. Yhtäkkiä minun piti kysyä häneltä joka kerta, kun halusin kokata jotain erilaista, käyttää jotain erilaista tai mennä jonnekin erilaiseksi. Yhtäkkiä minun piti olla kotona tietyn ajan, koska hän oli kutsunut vanhempansa yli. Yhtäkkiä koko elämäni tuli elävä painajainen.

Avioliitto on silmien avaaja, mutta kukaan ei kerro teille sitä

Kun olimme dating, jotkut ystäväni menivät naimisiin, ja he eivät koskaan jättäneet pois mahdollisuutta pilata meitä, pakottaa meidät naimisiin. Vihasin heitä voidakseen saada hänet vaimoksi. Mutta se ei näyttänyt huolestuneena häntä, koska hän tapasi hymyilemään minua kohtaan ja osoitti, että hän oli sitä varten. Vihasin sitä.

Halusin elää elämääni niin kuin halusin. Haluaisin aina vain hymyillä ja katsoa pois, ja luulen, että tämä ele sai hänet ajattelemaan, että olin myös sitä varten.

Olin 25-vuotias, joten luulisin, että se antoi ihmisille oikeuden kannustaa minua menemään naimisiin, kun olin rakastunut, eikö olekin? Kyllä ja ei. Rakastin häntä, mutta en halunnut viettää koko elämäni uskoa siihen. Saatat ihmetellä, mitä minulla oli mielessäni elämääni varten. No, minulla oli paljon suunnitelmia.

En vain halunnut opiskella enemmän, mutta halusin myös ”tutkia”? hänet rakastajani. Halusin tutkia, halusin olla kiusattu, halusin olla kaipaamassa, olla rakastettu, unohdettu. Halusin silti kaiken tämän, ja tiesin, että halusin sen elämään.

Mitä ihmiset kertovat minulle avioliitosta

Kuukausi ennen kuin hän ehdotti, perheeni päätti tuhota minut avioliittoon. Minulle kerrottiin, että avioliitot ovat melko hämmästyttäviä, ja että jaan saman sängyn rakastajani ja paras ystäväni koko loppuelämäni ajan. Minulle kerrottiin, että kukaan ei voisi kohdella minua kuin rakastajani avioliiton jälkeen.

Koska tiesin hänet pari vuotta, hän yhtäkkiä oli oikea? lapseni isä. Minulle kerrottiin, että hän kohtelisi minua kuin kuningatar, kuten ystävä, ja rakastan minua kuin ei huomenna.

He kertoivat minulle, että avioliitossa ei ole mitään menestystä kuin kaksi parasta ystävää, jotka naimisivat toisiaan. He kertoivat minulle, että ystävyytemme kasvaa ja rakkautemme toisiaan kohtaan aina kukkivat. Kun en vieläkään kyennyt arvostelemaan, he kertoivat lopettamaan ajattelun ja vaati, että juoksen alas käytävällä, koska olin ehdottomasti tehnyt parhaan päätöksen elämästäni naimisiin parhaan ystäväni ja rakastajani kanssa.

Mitä olen tähän mennessä oppinut

Meillä ei ole vielä lapsia. Me rakastamme toisiamme, mutta se ei riitä. Olen oppinut, että minun olisi pitänyt kuunnella sydäntäni ja pyysi lisää aikaa. Olisin pitänyt arvioida huoleni, ennen kuin hyppäsin eteenpäin. Minun olisi pitänyt sanoa ei, kun hän ehdotti, ja hänen olisi pitänyt kohteliaasti pyytää häntä antamaan minulle jonkin aikaa. Miksi? Luuletko, että kärsin? Ei.

Hän ei ole huono aviomies, hän rakastaa minua, mutta se olisi ollut vieläkin parempi, jos emme olisi sidoksissa toisiinsa laissa. Tunne sidoksesta on huonompi. On parasta elää yhdessä kuin lain mukaan. Rakkaus kukkii, kun rajoituksia ei ole.

Ehkä tämä oli vain rantti, ehkä minun tarvitsi vain puhua sydämeni. Ehkä luulet olevani oikeassa, joten jos luulet olevani, kehotan teitä ajattelemaan 10 kertaa, ennen kuin kävelet käytävällä. Kenelläkään ei ole oikeutta sitoa teitä yhteen, koska sinulla on yksilönä oikeus omaan tilaanne, mitä tahansa.