20 merkkiä emme ole turvallisia suhteissamme
Jotta suhde voisi toimia terveellä ja rakastavalla tavalla, tarvitaan tiettyä luottamusta sekä avointa ja rehellistä viestintää. Piilottaminen ja salaisuus voi tavallisesti aiheuttaa vain katastrofin.
Suhteessa on paljon syitä olla epävarmoja. Ehkä meillä on ollut tuskallinen kokemus aikaisemmin, joka on väristänyt kaikki muut suhteet meille. Hyppäämme mieluummin johtopäätöksiin, jotta voisimme kohdata potentiaalisen haavoittuvuuden, eikä riskiä siitä, että meitä yllättää, kun olemme kiinni. Joskus olemme vain epävarmoja ihmisiä, jotka eivät ole koskaan tunteneet, että olisimme riittävän hyviä, tarpeeksi älykkäitä, tarpeeksi älykkäitä tai hauskoja, joten miksi tämä mahtava henkilö haluaisi olla kanssamme? Voimme vakuuttaa itsemme siitä, että he vain ajavat aikaa, kunnes he löytävät jonkun paremmin.
On tärkeää tarkastella, miksi nämä 20 merkkiä voivat koskea nykyistä suhdettamme, joten voimme arvioida omaa käyttäytymistämme ja arvioida uudelleen, miten lähestymme normaaleja asioita ja argumentteja, jotka saapuvat koko suhdeluvun aikana. Loppujen lopuksi ongelman ratkaiseminen on ensimmäinen askel sen ratkaisemisessa, eikö? Obsessive tai jatkuvasti itsestään epäselvä tarkoittaa sitä, että voisimme vaikuttaa kielteisesti suhteeseemme, ja vaikka jotkin tilanteet saattavat oikeuttaa tämän, meidän on opittava, kun me teemme vuoret molehillistä.
20 Me asetamme aikajanan
Kun olemme huolissamme siitä, että jotakin on mahdollista lopettaa nopeammin kuin haluaisimme, voisimme ottaa käyttöön joitakin vakuutuksia, jotta se ei olisi yhtä todennäköistä, että SO: lla on kukkuloita. Vaikka hajoaminen ei ole helppoa, siihen liittyy paljon vähemmän byrokratiaa, jos emme asu yhdessä, naimisissa tai jakamalla lapsia.
Jos meistä tuntuu epävarmalta suhteessamme, voisimme ryntäämään näihin virstanpylväisiin ennen kuin joku meistä on valmis, jotta meillä on konkreettisia todisteita siitä, että kaikki toimii sujuvasti. Tämä on Band-Aid-ratkaisu todellisiin ongelmiin, jotka ovat pinnan alla ja jotka voivat johtaa vain vaikeuksiin.
19 Pidämme välilehdet niiden päällä
Jos olemme epävarmoja suhteessamme, löydämme mukavuutta tietäen missä SO on aina. Kysymme heiltä, mitä he aikovat tehdä tänä päivänä ja saattavat hypätä kurkkuunsa, jos ne poikkeavat siitä, mitä he ovat kertoneet meille. Välilehtien pitäminen jonkun kohdalla on tapa hallita niitä, ja missä tämä käyttäytyminen tulee, jos ei turvattomuudesta?
Tietäen, missä SO on ja kuka he ovat, lievennetään joitakin stressiä ja ahdistusta, josta epäilemättä tuntuu suhteestamme. Kun tiedämme kaikki ne asiat olemme teemme, voimme ylittää kaikki ne asiat eivät tekemässä.
18 Me arvioimme jokaisen tilanteen
Se on yleinen, jos epämiellyttävä käytäntö, että haluamme valehdella yöllä ja tarkastella kaikkea, mitä olemme sanoneet ja tehneet koko päivän ajan, analysoimalla sen syvemmälle tarkoitukselle tai selvittämään, mihin olemme saattaneet vikaa. Sama pätee myös niihin, jotka ovat epävarmoja suhteissaan, paitsi että he tekevät sitä koko ajan.
Kun emme tunne olevamme turvallisia sen kanssa, jota olemme mukana, arvostamme jokaisen tilanteen selvittämään sen ”todellisen merkityksen”. Haluamme ihmetellä, onko SO on vihainen meitä kohtaan, jos teimme jotain väärin, jos emme tee tarpeeksi väärin , tai jos teemme liikaa - lista jatkuu!
17 Me manipuloimme heidän tunteitaan
Vaikka emme ehkä halua myöntää sitä, kun olemme epävarmoja suhteessamme, voimme yrittää manipuloida kumppanimme tunteita voidaksemme tuntea paremmin. Tämä voi kestää monia muotoja, kuten sulkemista tai poutaamista, kun emme pääse tielle, niin että he tuntevat tarvetta lohduttaa meitä tai kääntää väitteen ympärille, jotta heistä tulee pikemminkin syyllinen kuin meitä.
Tämä on epäterveellistä käyttäytymistä ja epävarmuutta, joka on muuttunut ulospäin, mikä on epäreilua ja myrkyllistä. Vaikka haluamme tuoda kumppaneidemme lähemmäs meitä, tämäntyyppiset toimet vain työntävät heidät kauemmas.
16 Yritämme liian kovaa
On hyvä tehdä vaivaa suhteeseen; se auttaa säilyttämään kipinän elossa ja näyttää SO: lle, kuinka paljon me välitämme ja arvostamme niitä. Kuitenkin, kun tuntuu, että menettää otteen joku, jota rakastamme, voimme turvautua epätoivoisiin toimenpiteisiin pitääkseen heidät kanssamme.
Yritetään liian kovasti kiinni jonkun kanssa on varma merkki turvattomuudesta ja se, joka onnistuu vain päinvastoin. Ehkä me työntämme miellyttävän tai välttämättömän rajat, koska tuntuu siltä, että he liukaisivat pois, mutta käyttäytymisemme tulee epätoivoiseksi, mikä on melko paljon ketään..
15 Me rakastamme-pommi
Toinen manipuloiva taktiikka, "rakkauspommitukset", on hyvin epävarma, että ihmiset tekevät suhdetta, varsinkin sen alkuvaiheessa. Tällöin voimme hätkähdyttää ad nauseam heille heistä ja kuinka onnellinen he tekevät meidät, kuinka täydellinen he ovat, kuinka paljon me rakastamme heitä. Ajattele tätä kohtausta Ystävät jossa turvaton Ross antaa Rachelille lahjoja ja yrittää jopa olla piknikillä hänen toimistossaan.
Kun rakastamme-pommitamme jotakuta, se on osittain siksi, että haluamme, että he palaavat hyväksi ja kertoa meille, että he tuntevat aivan yhtä voimakkaasti meistä. Se on keino pakottaa jonkun huolehtimaan.
14 Olemme kateita naisista heidän elämäänsä
Kun olemme epävarmoja SO: n ja suhteemme kanssa, saatamme saada kateutta kaikista muista naisista (tai miehistä tilanteestasi riippuen) elämässään. Me epäilemme vanhoja ystäviä, jotka viestittävät heistä tai sattuu juoksemaan, kun he tulevat ostamaan päivittäistavaroita.
Luemme liikaa keskusteluihin, joita heillä on serkkujen, sisarien tai oman äitinsä kanssa. Ainoa tapa, jolla voimme tuntea, että olemme ainoa nainen (tai mies), on olemalla ainoa, ajanjakso. Jos emme olleet epävarmoja, näimme, että nämä suhteet ovat luonnollisia, terveitä ja normaaleja, sen sijaan että olisimme lukeneet epälojaalisuutta kaikkiin niihin.
13 Verrataan itseämme niiden Exesiin
On normaalia olla utelias SO: n aikaisempiin rakkauksiin ja suhteisiin. Loppujen lopuksi heillä saattaa olla muutamia kysymyksiä meistä! Avoin ja rehellinen menneisyydestämme on terveellistä, mutta jos meistä tulee pakkomielteisiä kumppaneidemme exesille ja vertaamme jatkuvasti itseämme niihin, silloin asiat alkavat saada hieman riskialttiita.
Jos meistä tuntuu epävakaalta suhteessamme, saatamme haluta oppia, mitä exesille tapahtui varmistaaksemme, että emme päädy samalla tavalla. Tai voimme tuntea kilpailukykyiset heidän kanssaan, vaikka he eivät enää ole kuvassa. Pyydämme heitä oppimaan, keitä he ovat ja mitä meidän pitäisi ja meidän ei pitäisi tehdä toimiensa perusteella.
12 Olemme fyysisesti Clingy
Jotkut eivät vain ole PDA: n faneja. Se voisi olla tapa, jolla heidät nostettiin, tai luonnollinen turhuus, mutta ehkä meidän SO ei pidä suudella julkisesti ja mieluummin pidämme kädet sen sijaan. Normaaleissa olosuhteissa kunnioittaisimme sitä ja olisimme kunnossa. Kuitenkin, jos olemme jo epävarmoja suhteessamme, PDA: n puute saattaa ilmoittaa meille, että hän on tyytymätön nähdessään kanssamme.
Kostotoimissa saamme clingierin, vaativamman kiintymystä ja huomiota julkisissa tiloissa ja yksityisissä tiloissa, joten voimme osoittaa, että tämä henkilö on täällä ja vain meidän..
11 Tarkistamme heidän sosiaalisen mediansa
Troolit SO: n sosiaalisen median kautta on punainen lippu epäterveellisten suhteiden käyttäytymiselle. Jos päivitämme syötteensä nähdäkseen, mitä he lähettävät ja etsivät kaikkia heidän ystävien luetteloissa olevien henkilöiden profiileja, meillä on ongelma, joka on epävarma.
Terveet suhteet rakentuvat vakaalle pohjalle luottamukselle ja rehellisyydelle, ja kun katsomme heidän sosiaalista mediaansa - tai mikä vielä pahempaa, kirjaudu heidän tilinsä - olemme pettäneet tämän luottamuksen ja antaaksemme turvattomuutemme paistaa läpi kaikkien nähtäväksi. Jos SO ei ole antanut meille mitään syytä epäillä heidän käyttäytymistään, tämä epävarmuus perustuu yksinomaan harteillemme.
10 Kannustamme heidän epäonnistumistaan
Terveessä suhteessa molemmat ihmiset rohkaisevat toisiaan ja nostavat toisiaan ylös. Heidän menestyksensä ovat menestyksemme ja päinvastoin. Suhteessa, joka on turmeltunut epävarmuudesta, voimme todellakin kannustaa niiden epäonnistumiseen.
Tämä johtuu siitä, että haluamme edistää riippuvuuden tunnetta. Heidän menestyksensä pitäisi olla suora seuraus meistä, ja niitä pitäisi jakaa meille - eikä kukaan muu. Tämä on vieläkin todellisempaa, jos olemme ammatillisessa taantumassa, koska jos kumppani tekee parempaa, niin se tekee niistä paremmat kuin me, mikä tarkoittaa, että he voisivat pian mennä etsimään jotakuta, joka vastaa heidän menestystään ja potentiaaliaan.
9 Olemme aina puolustavia
Helpoin tapa päästä pois argumentista on aiheen muuttaminen kääntämällä jokainen kommenttimme, joka on tulossa. Kun SO kysyy meiltä jotakin tai kohtaa meitä käyttäytymme, annamme sen takaisin heille ja tehdä siitä ongelman.
Puolustuksen saaminen on jotain epävarmoja, joita usein tehdään, ja sitä käytetään usein suhteellisissa suhteissa. Kumppanimme sanoo, että olemme liian arkaluonteisia, joten kerromme heille, että he tuntevat meidät aina tuntuu siltä, että tunteemme eivät ole päteviä eivätkä ota meitä vakavasti. Puolustautuminen saa heidät puolustamaan peilattuja loukkauksia, ja palauttaa meidät takaisin.
8 Vaadimme jatkuvaa vakuutusta
Tämän pitäisi olla ilmeinen, mutta milloin tahansa tuntuu epävarmalta itsestämme, suhteestamme ja kumppanistamme, me tarvitsemme heitä vakuuttamaan meitä sanoilla: "Olet hyvin kaunis", "rakastan sinua niin paljon", "Olet niin paljon parempi kuin minun ex."
Jatkuvan hyväksynnän ja validoinnin etsiminen on epävarman tunnusominaisuus, koska meidän on tiedettävä varmasti, että asiat ovat menossa hyvin ja että olemme riittäviä SO: lle, ja että he eivät ole harkinneet jättää meidät jonkun toisen luo tai palata ex. Selkäpuolella oleva hymy ja otsa otsaan on sujuvaa ja välttämätöntä, mutta vaativat sitä koko ajan tarjoamatta mitään vastineeksi, on uuvuttavaa kumppanillemme.
7 Asennamme vastakkaiset keskustelut
Suhteessa väite on luonnollista, kunhan se on ratkaistu eikä muodosta suurinta osaa keskusteluistamme. Pullotus asioita (tai väittäen koko ajan) ei ole.
Suhteessa, joka on täynnä epävarmuutta, olemme paljon todennäköisempiä lykätä epämiellyttäviä keskusteluja tai tilanteita, koska emme halua kuulla mitään kielteistä, mitä kumppanimme on sanottava. Toisaalta emme myöskään halua sanoa mitään kielteistä, mikä vaarantaisi kumppanimme syrjäyttämisen!
Valojen ja tuulien pitäminen koko ajan voi kuulostaa hyvältä, mutta vastakkainasettelu on tarpeen, jotta luodaan suurempi sidos ja terveellisempi vuoropuhelu.
6 Kysymme heidän uloskäynnistään Usein
Samoin kuin vertaamme itsemme SO: n exesiin, kysymme heiltä koko ajan, jos tunnemme epävarmuuden suhteessamme. Haluamme tietää, mitä he olivat, jos he olisivat hauskoja, mitä he tekivät yhdessä, miksi he hajoavat, jos he silti näkevät heidät tai puhuvat heille, jos asiat olivat vakavia, jos he koskaan puhuivat avioliitosta tai lapset, ja niin edelleen.
Rehellisesti sanottuna luettelo on loputon kaikissa niissä erikoisaloissa, joita haluamme heidät kulkemaan niin, että tiedämme niin paljon heidän aiemmista suhteistaan kuin he tekevät. Se on pakkomielteinen käyttäytyminen, joka tekee epävarmuudesta selväksi.
5 Emme halua tehdä mitään ilman niitä
Suhteessa, jossa tuntuu epävarmalta kumppanistamme ja asemastamme, olemme saattaneet yhdistää elämänsä heidän kanssaan täysin. Tämä tarkoittaa, että omien ystävien, perheen ja tavoitteiden pitäminen sulaa, jotta voisimme olla SO: n ”toinen puoli”. Vaikka on luonnollista, että haluat olla yhdessä vuorokauden ympäri suhteiden alkuvaiheessa, jos löydämme itsemme kyvyttömiksi olemaan ilman heitä kuukausia tai jopa vuosia myöhemmin, se voi johtua siitä, että olemme epävarmoja.
Itsenäisen elämän saaminen on tärkeää terveessä suhteessa, koska ainakin se antaa sinulle jotain puhua ruokapöydässä.
4 Tarkistamme heidän puhelimensa
Suuri punainen lippu ei luota kumppanimme tarpeisiin, joten tarkistamme heidän puhelimensa pitääkseen turvattomuutemme. Verrataan olkapäästään nähdäkseen, kuka he ovat tekstiviestejä, tai huijata heidän puhelimestaan, kun he ovat astuneet ulos hetkeksi tai menneet kylpyhuoneeseen. Joskus, kun he nukahtavat, pääsemme heidän puoleensa, lävistämme niiden salasanan ja selataan niiden tekstien, DM: iden ja puhelujen läpi.
Puhelimet ovat yksityisiä ja henkilökohtaisia kohteita, ja yksityisyyttä on kunnioitettava vakaan suhteen. Eräässä epävarmuudesta kärsivässä yhdessä me etsimme syytä tarttua puhelimeensa rauhoittamaan ahdistustamme.
3 Me annamme heille ultimaatioita
Klassinen manipulointitaktiikka, joka antaa ultimaatioita kumppanillemme, on tapa, jolla voimme tietää epäilyn varjolla, että olemme heidän ensisijainen prioriteettinsa ennen kaikkea ja kaikkea muuta.
Ultimatumit ovat uhkia, yksinkertaisia ja yksinkertaisia, ja niiden käyttäminen, jotta saamme mitä haluamme kumppaniltamme, on merkki turvattomuudesta ja myrkyllisestä käyttäytymisestä. Turvallisissa ja terveissä suhteissa nämä eivät koskaan tapahtuisi, mutta epävarmuudella täytetyssä suhteessa emme voisi ajatella sanomalla, "jos rakastat minua, et mene ulos ystävienne kanssa tänä iltana." ei hyvin.
2 Emme halua heidän tekevän mitään ilman meitä
Suhteiden epävarmuus johtuu suurelta osin luottamuksen puutteesta. Riippumatta siitä, onko sillä mitään hyötyä, riippuu kyseessä olevasta erityisestä suhteesta. Ei halua, että SO tekisi mitään ilman meitä, on esimerkki tästä epäluottamuksesta. Emme halua, että he menevät mihinkään työhön, ellei me merkitsemme, emme halua, että he viettävät aikaa ystäviensä kanssa, jos emme ole siellä ja emme varmasti halua, että he menevät viikonlopuksi, ellei me ole tulevat myös.
Näissä tapauksissa on tärkeää arvioida, mistä turvattomuus tulee. Onko se seurausta vain käyttäytymisestämme ja kenties menneisyydestämme, vai onko se siksi, että kumppani on antanut meille syyn tuntea näin?
1 Mielestämme he ovat astumassa ulos
Turvattomuuden suurin punainen lippu on se, kun ajattelemme, että SO on astumassa ulos, kun hän ei ole. Ehkä olemme edenneet samankaltaiseen tilanteeseen aiemmassa suhteessa, joka on tehnyt meistä erittäin epäilyttäviä tällä kertaa, tai ehkä olemme vain tyyppi, jolla näet aina lasin puoliksi tyhjänä.
Kumppanin syyttäminen, jolla on joku sivussa - varsinkin jos se on ilman todisteita - on tapa, jolla voimme asettaa syyllisyyden matkalle. Kaikki meidän niputetut epävarmuustekijät rullataan yhdeksi: emme usko, että olemme riittävän hyviä, joten miksi he eivät löydä jotakuta muuta? Epäilemättä joku, joka pysähtyy meihin jatkuvasti, on numero yksi merkki, jota emme ole turvallisia suhteissamme.
