15 vaimoa tunnustaa, kun he tiesivät sen olevan ohi

Avioeron määrä on niin suuri kuin nykyäänkin, ei ole yllätys, että monet naiset tietävät, millaista on erota. Yhtä surullinen kuin avioero on tullut melkein normaaliksi trendiksi yhteiskunnassa. Itse asiassa panostan, jos et ole eronnut itsestäsi, tiedät ainakin yhden henkilön, jolla on.

Ja vaikka useimmat ihmiset, jotka saavat eronneita kokemuksia, kokevat kivulias sydänsärky, hämmennys ja ylivoimainen stressi, joka liittyy koko koettelemukseen, jokaisella on erilainen syy saada eronnut ensin. Ehkä yhden henkilön avioero oli rauhallinen ja toisen ei niin paljon. Ehkä eräs avioero oli keskinäinen ja toisen oli kohdattava vihainen ex. Riippumatta siitä syystä, me kaikki voimme olla samaa mieltä siitä, että ymmärrämme, että "se on varmasti ohi." Siksi olemme pyytäneet viisitoista vaimoa kertomaan totuushetkensä. Lue alla olevat tiedot, jotta saat selville intiimi, mehukas yksityiskohtia.

15 "Pysäytin rakastamasta häntä."

”Tämä asia tapahtuu joskus avioliitossa. En tiedä tarkalleen, mikä aiheuttaa sen tai miksi se on koskaan tapahtunut, mutta jostain syystä kaikessa elämässäsi tulee niin paljon nautittavampaa ja kestävämpää kuin miehesi. Ehkä se tapahtuu, koska annoit sen, annat itsesi vetää pois ja löytää itsenäisyyden, joka oli menetetty niin monta vuotta sitten, tai ehkä ihmisten ei pitäisi olla sama henkilö niin monta vuotta. Mitä se onkin, se ei ole hauskaa. Muistan istuvan pöydän yli mieheltäni ja ymmärtäen hetkessä, etten ollut rakastanut häntä vuosia. Mikä pahempaa on, että kun hän katsoi takaisin minulle, tiesin, ettei hän myöskään rakastanut minua. Me hymyilimme toisiaan surullisella tavalla, kun ajattelin syvälle sisälle, tiesimme heti, mihin olemme menossa: avioero. ”Kimmy, 66, Nebraska

14 "Hän alkoi viettää koko vapaa-aikansa pois minulta."

”Kun tapasimme ensin, olimme erottamattomia. Vietimme jokaisen sekunnin joka päivä, kun voisimme yhdessä. Hän lähti töihin viimeisenä minuuttina ja palasi kotiin heti, kun hänen työpäivänsä oli ohi. Jos hän meni ulos ystäviensä kanssa viikonloppuna, minut kutsuttiin aina. Jos hän menisi työmatkalle, lennoin ulos ja liittyisin häneen. Olimme näin vuosia ja sitten hitaasti, mutta varmasti, alkoimme kasvaa erilleen. Oma urani lähti, meillä oli lapsia, ja vastuumme tuli paljon käsiteltäväksi. Hän alkoi viettää vähän vapaata aikaa, jonka hänellä oli yksin, ja lopetin ponnistelujen tekemisen. Tämä malli jatkui vuosia, mutta kun huomasimme, oli liian myöhäistä. Hän alkoi miellyttää aikansa pois minusta enemmän kuin minulla oli aikaa ja yhdessä vietetty aika ei ollut enää nautittavaa, vain pakollinen. ”Jane, 47, Kansas

13 "Hän lopetti huolta itsestään."

”Hän käytti ylpeyttä urastaan, ulkonäöstä ja siitä, kuka hän oli henkilö. Hän meni kuntosalille, hoiti itsensä ja teki kaikkensa voidakseen olla paras versio siitä, kuka hän halusi olla. Se olisi ikään kuin haluaisi aina parantaa. Olin sama tarkka ja olen edelleen. Hän kuitenkin siirtyi. Se tuntui lähes hetkelliseltä. Hän menetti työnsä ja sitten heti, asiat alkoivat alamäkeen. Hän sai 30 kiloa, päästää irti kaiken motivaation, josta hänellä oli, ja hänestä tuli kerran hänen kuolonsa. Tein kaiken voidakseni rohkaista häntä ja olla siellä hänen puolestaan, mutta kun kaksi vuotta kului, minusta tuli liian uupunut olemaan valo molemmissa elämässämme. Lopuksi luovuin. Se on vaikeampaa kuin kukaan voi kuvitella rakastavan jotakuta, joka ei rakasta itseään. ”Shelly, 36, Maryland

12 "Kaikki pahimmat painajaiset täyttyivät."

”Minä kaatui kovasti hänelle ja hyppäsimme paljon nopeammin kuin haluan myöntää. Kaikki varoittivat minua siitä, että hän ei ollut luotettava ja että hän ei ollut juuri se henkilö, jonka luulin olevan. Jostain syystä jokainen saattoi nähdä, että hän valehteli suoraan hänen hampaidensa kautta, lukuun ottamatta minua. Kieltäydyin näkemästä heidän pisteitään ja pitin itseni silti tekosyitä ja rakkautta, jota minulla oli hänelle. En ole varma, kuinka tarkka hetki heräsin, ja tajusin, että kaikki olivat oikeassa: Hän oli kaukana henkilöstä, jonka olin vakuuttunut itsestäni, mutta aloin tarttua siihen, että hän oli valehtelija. Hän oli epärehellinen lähes kaikesta - hänen työstään, tunteistaan ​​minulle ja jopa hänen lapsuudestaan. Kesti kauan aikaa seisomaan itseni puolesta ja päästä pois avioliitosta, mutta en ole sitä, etten koskaan halua katsoa taaksepäin. ”Katie, 29, Idaho

11 "Hänellä oli asia."

”Meillä oli suhteissamme paljon nousuja ja alamäkiä. Olimme aina intohimoisia, impulsiivisia ja ajoittain irrationaalisia. Pidin pitkään siitä, että huolimatta kaikesta, mitä tapahtui, kaikki taistelut ja erottelut luotin aina siihen, että hän rakasti minua ja vain minua. Siksi se oli niin järkyttävää, kun huomasin, että hänellä oli asia. Hän jätti sähköpostinsa auki tietokoneessaan ja löysin kirjeenvaihdon toisen naisen kanssa. Luulen, että olisin voinut antaa anteeksi, jos se olisi kerran. Loppujen lopuksi olimme huonossa paikassa. Tunsin itseni yksinäiseksi ja ajattelin, että olisin jonkun toisen kanssa. Hän kuitenkin allekirjoitti sähköpostin "Rakastan sinua" ja sitten hänen nimensä. Kun luin sen, se oli loppu. Se perui kokonaan pois koko suhteemme ja sai minut tuntemaan oloni hulluksi. Pakasin laukkuni ja jätin sen jälkeen. ”Shawna, 47, New Orleans

10 "Ainoa asia, joka meillä oli yhteinen, oli lapsemme."

”Kasvava, vanhempani ohittivat toisiaan. He menivät naimisiin ja heillä oli lapsia, koska sen oli tarkoitus tehdä tuolloin. Se sai minut aina surulliseksi, joten lupasin itselleni, etten koskaan pääse toistamaan virheitään. Myytti on totta. Historia ei koskaan toistu itseään. Eräänä päivänä perheeni ja minä syömme illallisen, kun tajusin, on ollut viikkoja siitä, kun mieheni ja minä olimme kommunikoineet kaikesta lapsemme lisäksi, jotka olivat nyt lähes kasvaneet. Olisi istumassa, illallinen illallisen jälkeen, emmekä koskaan tunnusta toisiaan. Elimme täysin erillisiä elämiä vain yhdessä lapsillemme. Koska en halua, että lapseni kasvavat ja tekevät saman asian, jätin avioeron muutaman viikon kuluttua. Ei ole, että emme koskaan rakastaneet toisiaan, se on vain se, että molemmat lankesimme "osiin" ja menimme kosketukseen. "Lin, 52, Florida

9 "Hän ei tullut toimeen ihmisten kanssa, jotka rakastin."

”Hän oli aina vaikea. Sitä pidin hänestä. Tapasin hänet kerrallaan elämässäni, jossa olin epätoivoisesti pelastettu ja hän pelasti minut. Hän oli hallitseva ja ylenpalttinen ja niin hämmentynyt kuin sanoin tämän, pidin siitä. En pitänyt siitä, miten hän yrittää jatkuvasti vetää minut pois perheestäni ja ystävistäni. Hän yritti loputtomasti vakuuttaa minulle, että ihmiset, jotka rakastin, olivat saamassa minut ja että hän oli ainoa, joka todella hoiti minua. Olen melkein pudonnut hänen ansansa ja se työnsi äitini masennukseen. Vasta siskoni kutsui minua itkemään selittämään, kuinka äitini oli järkyttynyt siitä, että ymmärsin kuinka myrkyllinen hän oli ollut. Kaksi vuotta myöhemmin, kun hän jatkuvasti puhui huonosti siitä, mitä tiesin hänen vieressään, luovuin. Haluan olla jonkun kanssa, joka osaa jakaa minut muiden ihmisten kanssa. ”Jenny, 40, Virginia

8 "Hän kieltäytyi kokeilemasta."

”Olimme yhdessä kymmenen vuotta, ja koska jokainen, joka on koskaan ollut suhteessa tietää, on todella vaikeaa olla jonkun kanssa niin kauan. Ei ole, että lopetat tunteita toisillenne, vaan vain se, että molemmat ihmiset kehittyvät ja muuttuvat, ja on tärkeää työskennellä yllä pitämänne sidoksen ylläpitämiseksi. Koska menetimme kosketuksen ja emme ponnistelleet, aloimme hyödyntää toistensa kumppanuutta. Emme nauraneet, kuten tapasimme tai lohdutimme toisiaan, kuten kerran. Aloin kasvaa yksinäiseksi ja surulliseksi. Joten ehdotin, että yritämme neuvoja palata hyvään paikkaan ja työskennellä itseämme. Hän kieltäytyi. Hän oli täysin vastoin sellaisen työn tekemistä, jota tarvitsimme suhteessamme ja joka mursi sydämeni. En voinut olla sellaisen kanssa, joka ei voinut tehdä aikaa omalle onnelleni. ”Jackie, 40, Pennsylvania

7 "Hän ei halunnut muuttaa."

”Tiedän nyt, että yrittää muuttaa joku lopulta pettymyskysymys, mutta tietenkin minun oli opittava, että se on vaikein tapa. Tiesin, että miehelleni oli uhkapeli-riippuvuus, kun menin naimisiin, mutta vakuuttuin itsestäni, että se oli vain epäkypsä käyttäytyminen, jonka hän kasvaisi ulos. No, arvaa mitä? Hän ei. Sen sijaan hän paheni. Yritin kaikkea. Pakotin hänet hoitoon, hallitsin talouttamme, ja vietin jopa yön yönä yrittäen parantaa itseäni. Mikään ei työskennellyt ja hän oli tällaisessa kieltäytymisessä, hän ei ole koskaan täysin sitoutunut elpymiseen. Eräänä yönä hän lähti, kun nukuin, käytännössä tyhjensin säästötilillemme ja hävisimme kolme päivää Las Vegasissa. Siihen mennessä kun olin tajunnut, missä hän oli, minulla oli jo paketteja pakattu. Olin yrittänyt muuttaa jotakuta, joka ei uskonut hänen tarvitsevan muuttaa. ”Peggy, 60, New York

6 "Minä huijain."

”En ollut koskaan ollut huijari ennen elämääni. Olin päivittänyt huijareita ja lupasin itselleni, että en koskaan olisi niin pelkkä tai satuttanut muita ihmisiä kuin olin loukkaantunut. Siksi tiesin, että jotakin oli todella väärässä, kun löysin itseni huijata mieheni kanssa. En ole 100% varma siitä, miten se tapahtui. Tiedän vain, että olin yli yksinäisen ja onneton. Kun pääsimme valtavaan taisteluun (säännöllinen tapahtuma), lähdin ja menin baariin. Päädyin menemään kotiin vieraan kanssa, jonka tapasin eräänlaisena huutona apua varten. Tiesin, että minun on tehtävä jotain, joka sabotoisi meidät ja luottamuksemme. Tein ja me lopulta erosimme. Tiedän nyt, että kun toimin luonteeltaan, se johtuu siitä, että minun on tehtävä suuria muutoksia elämässäni. ”Bridgette, 55, Louisiana

5 "Ura tuli tärkeämmäksi."

”Koska olin niin kaukana kuin muistan, olin go-getter. Siksi on järkevää, että henkilö, jonka kanssa päädyin, oli sama kuin minä. Kummallekin meistä uramme olivat maailman tärkeimpiä asioita, ja me kieltäytyimme kompromisseista. Olimme lääkäreitä, joten työskentelimme todella kovasti päästäksemme sinne, missä olimme ja ylpeitä. Sitten, kun käännyin 40, aloin huomata, kuinka yksinäinen olin ja alkoi kaipata enemmän. Hänellä ei koskaan ollut tätä heräämistä. Kun enemmän aikaa meni, tuli selväksi, että minun oli tehtävä valinta: voisin olla joko perheen ja kumppanin kanssa tai pysyä miehellä, joka rakasti uraansa enemmän kuin minä. Päätin ottaa ensimmäisen vaihtoehdon, otin jonkin aikaa pois työstä ja otin yhteyttä ihmisiin, joiden olin menettänyt kosketukseni. Hänet ylennettiin. ”Colleen, Illinois, 47

4 "Hän oli pelottava."

”Kun aloin tutustua häneen, hän tuki minua ja rohkaisi minua. No, niin ajattelin ainakin. Luulen, että ajattelin takaisin, hän oli aina hieman ylivoimainen, mutta se varmasti paheni iän myötä. Kun asiat olivat pahimmillaan, hän hallitsi elämääni kaikkia puolia. Hän suuttuisi, jos en olisi kotona, kun hän tarvitsi minun olla, tai jos en lopettanut jotain, jonka hän antoi minulle loppuun. Hän sai jopa kateellisen ystävieni, työntekijöiden ja perheenjäseni kanssa. Eräänä päivänä minulla oli ahdistuskohtaus, koska olin kiinni liikenteessä ja tiesin, että hän olisi vihainen minulle palatessani kotiin myöhään. Se oli viimeinen olki. En voinut elää pahoinpideltua lintua häkissään. Käänsin autoni ympäri ja aloin asua ystävän kanssa, kun erosimme. ”Sarah, 31, San Fransisco

3 "En kestänyt hänen perheensä."

”Kukaan ei todellakaan ymmärrä tätä, ellei hän ole ollut jonkun kanssa, jolla on kauhea perhe. Ja en syytä ihmisiä, jotka eivät ymmärrä, se on outoa. Se tapahtuu kuitenkin, ja kun se tapahtuu, se on kauheaa. En tuntenut hänen perheensä ennen kuin menin naimisiin hänen kanssaan (virhe numero yksi), joten olin järkyttynyt, kun lopulta tekin. Perheessään ei ollut sellaista henkilöä, jonka voisin seistä. He olivat manipuloivia ja syyllisiä. Joka kerta kun olin heidän ympärillään, olin kurja. Olen vilpittömästi jättänyt tunteen ikään kuin minulla olisi sielunne pala, koska he olivat niin keskiarvoja. He arvostelivat minua ikään kuin olisin lapsi ja se ajoi sekä häntä että itseäni täysin hulluksi. Silti hän ei kestänyt niitä. Lopuksi he saivat, mitä he halusivat, ja ajoivat kiilaa keskenämme. Me olemme eronneet kahden vuoden avioliiton jälkeen. ”Marlina, 27, Iowa

2 "Me halusimme erilaisia ​​asioita."

”Jälkikäteen me ryntäimme avioliittoa. Olimme nuoria, hulluja ja hulluja toisiamme kohtaan (ja näin ollen tarkoitimme, että meillä oli todella aika arkkien välillä). Silti rakastin häntä ja tiedän, että hän rakasti minua… mutta joskus se ei riitä. Viiden vuoden avioliiton jälkeen päätimme, että halusimme erilaisia ​​asioita ja etteivät päässeet mihinkään kompromissiin. Hän halusi siirtyä esikaupunkeihin ja aloittaa perheen, ja halusin pysyä kaupungissa ja pitää elämääni kuin olimme. Rakastin itsenäisyyttäni, enkä ollut valmis ottamaan vastaan ​​erilaisia ​​velvollisuuksia, joita hän halusi minun - en ollut edes varma, halusin tai jos koskaan. Se oli tuskallista, mutta lopulta me erosimme. Ajattelen yhä häntä paljon ja toivon, että olisimme voineet palata takaisin ja puhua enemmän tulevaisuuteistamme ennen kuin laskeuduimme. ”Georgina, 33, Boston.

1 Hän muutti

”Luulin, että tiesin hänet, kun menimme naimisiin. Hän oli paras ystäväni ja kerroimme toisillemme kaiken. Olin pitkään onnellinen onnellinen. Siihen asti, kunnes hän alkoi toimia oudosti. Hän lopetti avautumisen minulle ja alkoi viettää enemmän aikaa ystävien tai ihmisten kanssa, joita en tiennyt. Hän oli aina kiihtynyt eikä voinut edes löytää sanoja selittääkseen miksi. Hän alkoi edes käyttäytyä oudosti ympäri lapsiamme. Tämä jatkui vuosia liian kauan, ja se pääsi siihen pisteeseen, kun tajusin, etten voinut elää elämääni niin kuin olin ollut. Se oli kirjaimellisesti kuin olisin elossa muukalaisen kanssa, joka ei ollut kiinnostunut tuntemaan minua. Kaikki, mitä hän halusi tehdä, oli sivuuttaa minut niin kauan kuin hän pystyi. Kun tapasin hänet avioerosta, hänet vapautettiin. Osoittautui, että hän oli tuntenut samanlaisen tarkan tavan kuin minä, mutta oli liian peloissaan sanomaan mitään siitä. Mene luku. ”Micah, 50, Indiana