Oletko liian Clingy in Love?

Haluatko kumppanisi lisää tilaa? Tilan tarve ei tarvitse olla huono asia. Kyse on toistensa rajojen kunnioittamisesta ja toistensa kasvattamisesta yksilöinä, samalla kun pysyt yhdessä parina. Lue tämä tarina ymmärtääksesi lisää siitä.

Lue esittely napsauttamalla tätä: Tarvitset tilaa suhteessasi?

Ajattelin työskennellä koko ajan ajattelemalla, mitä hän tekisi. Sen piti olla hääpäivä. Soitin hänelle. Ei vastausta. Sama asia, seuraavaksi viisi kertaa peräkkäin. Hänen on oltava kiireinen.

Soitin jälleen lounaan jälkeen. Hän vastasi hänen soluunsa ja hän oli kavereidensa kanssa, ja hänellä oli hauskaa. Puhuimme asioista ja rakkaudesta ja kuinka paljon jäin hänestä ja enemmän. Viileä tikkari rakastunut.

Se oli kiireinen päivä töissä, joten soitin hänelle vielä kerran töiden jälkeen, kun menin takaisin kotiin. Viiden minuutin puhelu. Oli hyvä puhua hänelle. Se sai minut tuntemaan oloni mukavaksi. Ja minusta puuttui hänet jatkuvasti. En tiedä miksi.

Illallinen. Soittaa puhelimella. Viisi minuuttia. Hän oli keskellä illallista. Sen jälkeen laskein sängyssä. Hyviä ajatuksia rasittavat mieleni. Illallisia, lounaita, pieniä käsiruuveja, söpöjä suukkoja ja paljon muuta. Tekstin hänet. "Kysymys: mitä miehen täytyy tehdä, kun hän on kadonnut tytöstä paljon, mutta hän ei halua soittaa, koska hän on jo kutsunut paljon?"? Ei vastausta. Tekstin uudelleen. Tunnin kuluttua sain hänelle viestin. Hän oli sängyssä ystäviensä kanssa, menossa nukkumaan. Tekstasin hänet takaisin. Halusin kuulla hänen äänensä. Kaipasin häntä. Puoli tuntia tekstiviestiä ja tuhoamista kutsua myöhemmin, hän kutsui minua. Yksi minuutti. Nopea rakkauden roiske. Tarpeeksi hyvä. Menin nukkumaan.

Seuraavana päivänä hän oli toimistossa. Soitin hänelle lounaan jälkeen. Hän oli kokouksessa muutamien hänen asiakkaidensa kanssa. Yksi minuutti. Olin yhä turhautuneempi, kun elämässäni ei ole sieniä. Joka tapauksessa oli aina aikaa keskustella myöhemmin yöllä. Minulla oli nopea illallinen ja kutsuin hänet pari tuntia ennen kuin tavallisesti kutsun häntä. Hän oli keskellä illallista perheensä kanssa. Ripustin. Kello kaksitoista. Hän kutsui minut. Olin onnellinen. Muutama minuutti puheluun, ja tiesin vain, että jotain häiritsee häntä. Hän halusi roikkua!

Muutaman minuutin tuhoaminen, villi heittää pimeässä ja kaksikymmentä kysymystä myöhemmin, sain tietää, että se oli minun jatkuva kutsu, joka pissasi hänet. Ja sitten kuulin pahimman, olin liian clingy! Se ei kaada rakkautta tuona iltana, se oli kurjuutta. Hänen mukaansa en kunnioinut hänen tilaa. Mutta tein. Näin niin. Minä vain unohdin hänet. Paljon. Hän ajatteli toisin.

Hän toisti, että hän oli tehnyt selväksi, että minun ei pitänyt soittaa hänelle näiden kahden päivän aikana, kun hän halusi vain yksityisyytensä. Mutta kaksi kokopäivää oli minulle liian pitkä, pyysin häntä. Hän tarttui siihen tarinaan, ettei minua kunnioitettu ja antanut hänelle tilaa. Olen jumissa minun. Kaipasin häntä. Keskustelu jatkui pari tuntia, mutta hiljaisempia ääniä oli kuin onnellisia giggles. Ja jokaisessa näistä hiljaisista hetkistä, kun kaikki mitä kuulin, oli raskasta hengitystä ja sydämenlyöntiä, löysin itseni paniikkiin.

Ja jossain välissä oli Charlie elokuvasta, Good Luck Chuck, kun hän pääsi kiinni Jessica Alban kanssa. Kun katselin tätä elokuvaa muutama vuosi sitten, ajattelin, että se oli hilpeä ja erittäin typerä. Mutta puhelimessa kädessäni ja huffy-hengityksen äänellä en voinut olla loukkaantunut sillä, että olin se kaveri!

Sanoin hänelle, että olen pahoillani. Hän ei halunnut kuunnella. Olin sydämellinen. Hän hajosi. Ja ripustettiin. Ja ei soittanut takaisin. Pidin puhelinta varovasti. Minä lankesin ensimmäiseksi tyynyyn. Pidin henkeäni. En kuollut. Heräsin seuraavana aamuna. Olin kiinni minun tyynystäni, kuten kädessäni lämpöä. Jeez, huudahtaa ääneen! Hein sen pois.

Halusin puhua hänelle. Mutta halusin myös, että hän tietää, että kunnioitan häntä. Soitin hänet takaisin sinä yönä. Hän peruutti puheluni. Ja sanoin minulle sanovan, että hän ei tuntenut puhuvan tuona iltana. Luulin, että koko asia oli hullu. Kolme päivää myöhemmin kutsuin häntä illallisen jälkeen. Hän vastasi puhelimeen. Puhuimme ystävinä muutaman minuutin ajan. Ja sitten hän sanoi, että hän oli ajatellut minua paljon viime päivinä.

Halusin vain huutaa, "miksi et soittaa minulle, jos unohdit minut, varsinkin kun olin kuollut täällä ?!"? mutta tiesin paremmin. Puhuin sellaisen miehen sävyyn, joka on sotinut, mutta tuntui silti häiriöttömältä. Kaipasin häntä. Sanoin hänelle. Teimme uudelleen. Pyysin anteeksi. Hän nauroi. Oliko se, että voisin tuntua jonnekin pään takana? Vai oliko se sydämessäni? Nauroin takaisin. Olimme takaisin. Tunsin Superman. Halusin vain vaihtaa housut ja alusvaatteet!

Puhelu kesti viisi aamulla. Ja sitten osumme vastaaviin vuoteisiin. Näiden viiden parittoman tunnin aikana, jonka puhuimme, se oli satanut, ukkunut ja heittänyt rakkauden kissoja ja koiria ja intohimoisia raekiviä. Kaikki tuntui niin hyvältä, tunsin humalaa. Heräsin varhain aamulla seuraavana aamuna. Soluni heräsi minut. Se oli hänen puhelunsa. Voisiko olla parempi tapa herätä? Puhuimme kymmenen minuuttia, ja hyvän keskustelun jälkeen me suutelimme toisiaan. Ja lupasin hänelle kutsuvan häntä sinä yönä.

Tämä tapahtui muutama päivä sitten, ja nyt kun ajattelin sitä, ehkä hän oli hieman liian ankara, mutta hän oli oikeassa. Ja ehkä olin hieman liian kiiltävä. Varsinkin kun hän oli kertonut minulle, etten kutsuisi häntä kahdeksi päiväksi.

Ehkä sitä me kutsumme elämän tasapainoksi. Minulla on ollut muutama tyttöystävä aikaisemmin elämässäni, mutta ei koskaan ollut aikaa, jolloin kukaan heistä heitti minut ulos, kun tungin heidän tilaansa. Olen tehnyt mieleni kuunnella häntä, ja hän on tehnyt selväksi, että voin kutsua häntä aina, kun haluan, niin kauan kuin annan hänelle tilaa, jota hän tarvitsee, kun hän pyytää sitä. Olen viileä. Olen menossa ulos jokaisen miehen unelma-päivämäärään, tyttöyn, joka on täsmälleen päinvastainen, mutta jotenkin haluaisin, että hän olisi pikkuinen kiusallisempi! Mutta hei, ehkä sitten, haluan vain, ettei hän olisi.

Nyt olen onnellinen, ja kaikki drenched rakastunut kaikki uudelleen. Katselin juuri Luck Chuckia aiemmin tänään. Tiedätkö, jotenkin, Charlie ei näytä niin pahalta.

Loppujen lopuksi hän oli vain pään yli rakkaudella, eikö olekin? Niin oli minä.