College Romance ja rakkauden keltainen tiili

Rakkaus on keltainen tiili, täynnä kauneutta ja kokemuksia. Mutta ovatko kaikki rakkauden kokemukset täynnä autuutta ja romantiikkaa? Voitteko koskaan vihata sitä, jota rakastat? Derek Thorp muistelee kohtaamistaan ​​kollegion romantiikasta ja mahdollisesta tapaamisesta enkelin kanssa.

Meillä kaikilla on ollut kollegion romansseja. Mutta kaikki eivät ole koskaan ihania. Löysin itseni myös intohimoisen college-rakkaustarinan keskelle.

Takaisin kollegani romanssista

Se tapahtui viisi vuotta sitten, kun olin odottanut. Vihdoin olin vapaa mies. En voinut enää kohdata rakkauden kovuutta, mutta pelkäsin.

Pelkäsin siirtyä eteenpäin ja pelkäsin, voinko selviytyä tässä rakkauden maailmassa, valheiden, petoksen ja kostoon kätevästi piilotettuna.

Ulkopuolella olin onnellinen. Mutta minun sisälläni tiesin, että kello ryöstää.

En vain tiennyt, milloin sydämeni räjähtää. En voinut ottaa rakkautta enempää, itse asiassa löysin juuri sitä, miten se kuulosti.

Rakkaus, yuck, mikä se oli ?! Jotain, joka vain osoitti minulle kipua ja surua.

Onnellinen kollegion rakkaustarina

Kun kaikki alkoi minulle, se oli rakkaus ensimmäistä kertaa. Ja hyvin, rehellisesti sanottuna olin keltaisella tiili-tiellä.

Kukat kukkivat polulla, perhoset levittivät iloisesti, ja tuuli oli viileä ja lempeä. Ja kyllä, aurinko paistoi lämmöllä, jonka voisin tuntea hyvin sydämeni syvyydessä.

Pidimme kädet kaikkialla, jossa kävelimme ja tutkimme "romanttista"? maaseutu. Hän ruokki minulle pääruokia ja ruokin hänen jälkiruokia. Ohitin pilviä aina silloin tällöin ja kirjoitin hänen nimensä muistikirjoihini ja kaikkiin kollegoiden penkeihin. Jopa lähiympäristöni ei säästy. Olin niin paljon rakkaudessa.

Kokemus college romance läpi kuukausia

Muutama kuukausi "rakkaudeksi", ja aloin nähdä halkeamia tien päällä, kuten odotettiin, hyvin kätkettynä kuivien, kuivien lehtien alla minun jalkojen alla. Pidimme kädet, mutta vasta kun tunsimme kylmäksi, pysähdyimme pitämään pitkät, tylsä ​​asemat, jotka poltti polttoaineeni tarpeettomasti. Hyvin, myös aurinkoinen aurinko vaikutti. Me ruokimme harvoin toisiaan, se oli riskialtista, että paitani oli likaantunut vain siksi, että olin liian laiska ruokkimaan itseäni, tai se mitä hän sanoi.

Mutta varmasti olimme vielä niin "rakkaudessa", me käytimme sanoa kolme maagista sanaa aina silloin tällöin. Nyt mietin, tarkoittaisimmeko oikeastaan ​​sitä vai olisimme vain muistuttaneet toisiamme, että näimme toisiaan sitten.

Muutama kuukausi kului, ja nyt voisin nähdä keltaisia ​​rakkauteni kelkoja, jotka voisivat vakavasti vahingoittaa selkärankaa, mutta luulen huomaneen sen olevan liian myöhäistä.

Hellävarainen tuuli oli nyt kiusaaja. Ensimmäistä kertaa elämässäni minua tunsivat tunteet, joita en ollut koskaan ennen tuntenut. Olin hämmentynyt, olin kivettynyt ... nyt olin liian peloissani hukata polkua, koska pelkäsin, että voisin eksyä. Tai pahempaa, löytää itsesi kasvotusten kanssa kauhuilla, jotka piilotettiin paksujen rehevien lehtien alla.

Mutta minä kävelin, väistelemällä polkuja minun polullani, vakuuttamalla itseni siitä, että nämä olivat vaikeudet, joita kaikki rakastajat kohtaavat "rakkaudessa", ja minun pitäisi olla ylpeä siitä, että kävelen tätä kunniaa.

Tyttö kollegani romanssissa

Tämä tyttö, jota käytin silloin täällä, oli kaunis tyttö, jolla oli hyvä fani seuraa hänen takanaan. Se ei kuitenkaan koskaan häiritsisi minua paljon.

Olin melko matala kaveri takaisin näinä päivinä ilman kiinnostusta tunteisiin, mutta hei, kuka ei ollut?

En välittänyt, oliko hän flirttaillut muiden kaverien kanssa vai ei, hän oli käteni karkkia ja olin onnellinen, matala mies. Mutta "rakkaus", he sanovat toimii salaperäisillä tavoilla, ja tämä oli aika, jolloin se päätti työntää minut takaisin!

Särö kollegion romantiikan keltaisessa tiili-teessä

Muutama kuukausi kului, ja olin hitaasti, mutta tasaisesti pudonnut pois rakkaudesta. Mutta yhtäkkiä, yksi hieno päivä, sydämeni alkoi pistää takaisin elämään, sytyttämällä tulen minun välkkyvään rakkauteni. Tämän ei pitänyt tapahtua, mutta olin todella rakastumassa. Olin todella, hullusti ja syvästi rakastunut. Aloin vauhdittaa tyttöystäväni uudella voimalla ja intohimolla, jota en ollut koskaan ennen tuntenut.

Olin uusi mies, jolla oli uhri vastaan ​​kaikki hänen exes, murskata ja hänen miellyttävätkin. Aloin saada epäilyttäviä ja omistavia, vaikka en tajunnut tätä sitten. Halusin olla aina hänen puolellaan. Olin rakastunut, mitä vähemmän voisin paitsi itseäni!

College-romanssi muuttuu todelliseksi rakkaudeksi

Se oli kuitenkin melko käsittämätöntä ja masentavaa samaan aikaan, sillä hän ei kokenut samaa intohimoa, joka paloi minussa. Hän alkoi välttää minua, ja vaikka lähdimme ystävien kanssa, hän vietti enemmän aikaa puhumaan muiden kanssa.

En voinut ymmärtää tätä, yritin kohdata häntä, mutta hän ei vaivautunut antamaan minulle pätevää syytä. Ei enää ollut kädet, se oli enemmän kuin minun piti tarttua kätensä, jos halusin sen. Hänen "kolmen maagisen sanan" käyttö? lähes pysähtyi.

Nyt olin menettänyt kaiken näkyvän keltaisen tiili-tien, helvetin, en nähnyt mitään muuta kuin punaista, hehkuva punainen, raivostunut, joka paloi lakkaamatta minussa. Olin vihainen raivolla. Kysymykset alkavat suihkuttaa mielessäni kuin kivuliaita raekiviä myrskyisässä yössä ... Miksi hän kohteli minua näin? Mikä muutti hänet? Miksi rakastan jotakuta, joka kohtelee minua näin? Minulla oli kaikki kysymykset, mutta en löytänyt vastauksia kovasti, kun yritin. Hän ei auttanut minua ymmärtämään, hän ei yritä.

Olin uusi mies uudestaan, olin muuttunut niin paljon yli kuukausien, kun olin melkein menettänyt kaiken ajatuksen siitä, kuka olin itse. Etsin tapoja purkaa turhautumisen mielessäni. Olin uppoamassa vihaa ja mieletöntä kidutusta.

Yritin välttää häntä, mutta hän ei näyttänyt ymmärtävän, että en ollut ympärillä, tai mitä hän sanoi. Tämä ajoi minut hulluksi, mutta voisin vain purkaa vihani avuttomien kyyneleiden läpi kaikkien ystävieni edessä, joskus luokassa. Ystäväni esitteli minut ensimmäiselle lasillesi alkoholia. Se auttoi jonkin aikaa, mutta se ei vain riittänyt. Olin pian humalassa luokassa lähes joka toinen päivä. Mutta kipu oli vain sietämätön.

Rakkauden toinen puoli - romantiikan kipu

Soitin avuksi katsomaan taivasta. Minulla ei ole vastausta. Aloin vihata kaikkea mukavaa ja katsoin musiikkia kohti parantamaan itseäni. Aloin kuunnella musiikkia, jota normaali ihminen kutsui "mieletön melu"? Nyt tämä auttoi minua tuomaan rakkauteni samoin kuin muualla maailmassa. No, minun olisi pitänyt olla onnellinen nyt ... mutta nyt vihasin kaikkea, koko maailmaa yhtä paljon kuin minä vihasin tätä tyttöä… mutta rakastin häntä edelleen.

Olin menettänyt kaikki muistoni siitä, mitä olin, poika, joka rakasti hänen elämäänsä. Olin emotionaalinen hylky, humalassa ja sotku. Rakkaus sai minut tänne vain muutamassa kuukaudessa… eristyksin itseni kaikilta.

Joka kerta, kun lähestyin tyttöystäväni, hän ohitti minut ja vietti suurimman osan ajastaan ​​ihmisten kanssa, joita en koskaan halunnut, mikä antaisi sen entistä sietämättömämmäksi. Olen jopa harkinnut itsemurhaa. Puolitoista vuotta oli kulunut ja pelkäsin, olin joku, jota en tiennyt. En voinut päästä pois elämästäni, olin loukussa rakkaudessa!

Yritin puhdistaa elämäni, mutta minulla ei vain ollut voimaa. Pelkäsin kohdata maailmaa itseäni, pelkäsi nähdä hänet kenenkään muun kanssa. Vihasin häntä yhtä paljon kuin minä rakastin häntä, mutta en tiennyt, miten päästä läpi päivän näkemättä häntä tai kuunnellen hänen äänensä.

College-romantiikan loppu

Kaksi vuotta kului ja en kestänyt kipua enää. Yhdessä monista suurista taisteluistani puristin nyrkkejäni, ja hissitkö hampaiden välissä: "Vihaan sinua… en kestä sinua ... haluan vain, etten olisi koskaan nähnyt sinua elämässäni!" No, hänet otettiin yllätyksenä, se oli röyhkeä sokki, jonka minulla oli romahdus. Kuulemalla tätä, ilman sanaa hän meni pois.

Seisoin siellä kyyneleitä, jotka virtaavat alas poskiani, mitä olin tehnyt? En ollut valmis tähän, mutta syvällä minussa, kahvat olivat rikki, olin vihdoin… vapaa!

Mutta kummallista kyllä, tämä ei tehnyt minusta tuntua paremmalta, yksinäisyys tuntui silti. Minun ontto tuntui ja tukahdutin pimeydessä. Kaikkien piti olla ohi, kun me hajoitimme, mitä minä aina tiesin, mutta nyt taas, olin väärässä… tuntui pahemmalta.

College-rakkaustarinan viimeiset sivut

Liityin muutamaan harrastusluokkaan, pidin itseni vanhojen ystävien kanssa, ja aloin kuntosalilla uskonnollisesti, joskus kahdesti päivässä täyttää tyhjyyden minussa. Tämä auttoi tietyssä määrin, ja sain tarttua itseäni viikkojen ohi. Olin kuitenkin surullinen siitä, että tämä tyttö ei kutsunut minua tai yrittänyt korvata.

Kaksi kuukautta kului, ja olin nyt paljon parempi, mielessäni ja fysiikkaani. No, olin kuntosalilla suurimman osan ajasta. Minusta tuntui hyvältä ensimmäistä kertaa kahden vuoden aikana. Hymyilin muutaman kerran päivässä ilman suurta rasitusta. Olin parantavaa… hitaasti. Mutta tämän tytön ajatukset kiusaisivat minua koko ajan. En silti ollut saanut hänelle puhelua, mutta nyt se ei häirinnyt minua kovasti.

Olin oppinut hyväksymään sen, ja tunsin olevani tyytyväinen omaan kehitykseen. Se oli kuin poika, joka hoitaa pientä lintua takaisin terveyteen. Voisin levittää siivet, mutta en ollut valmis lentämään, mutta en ollut tarpeeksi vahva.

Käänny oikealle takaisin rakkauteen

Toinen kuukausi kului, ja se oli toinen hienosti aamuisin, joita en ollut huomannut kahden viime vuoden aikana. Aurinko oli kirkas ja tunsin oloni hyväksi. Tänä aamuna olin kuntosalilla, jähmettynyt rautaa, kadonnut omassa maailmassa, kun joku veti minut takaisin todelliseen maailmaan. Näkymä oli sumea, se oli lähes epärealistinen. Voisin nähdä sellaisen muodon, joka kulkee minua ohi, myrkyllinen tuoksu, joka hukkasi minua. Ihmettelin, oliko se enkeli, uneksin.

Pyöritin päätäni niin nopeasti, että melkein pilkkasin kaulaani, mutta se oli sen arvoista. Kielet, jotka sitovat minun iloni itsessäni, löysivät. Tunsin jotain, jota en ollut tuntenut pitkään aikaan. Tuijotin taivaalle. Se oli kuohuviini sininen, ja se oli kaunis. Aurinko paisti kirkkaasti kasvoni, kun ryppyin silmäni ja etsin koko huoneen.

Näin enkelin, joka oli valloittanut minut hetkessä. Kaikki kipu katosi ja hymyilin itselleni. Ensimmäistä kertaa yli kahden vuoden aikana voisin hymyillä sydämestäni.

Hän oli niin kaunis, enkä voinut vastustaa kävelemään häntä kohti, se oli enemmän kuin näkymätön voima, joka vei minua kohti häntä. Polku avattiin edessäni, ja kaikki sekasorto kuntosalilla oli selvää itsestään.

Löytämällä rakkauteni tielläni uudelleen

Kun otin jokaisen askeleen, voisin tuntea viileän tuulen ja kuulin melodisten lintujen chirpingin, olin siellä ... Tämä polku tuntui niin tutulta, kuin makea unelma, jonka olin haaveillut monta elämää ennen, se oli keltainen tie… Kyllä , se oli kirkkaan keltainen tiili. Rakastin kaikkia aikoja, jotka olin viettänyt tälle tielle, ja näytin muistan sen kaiken.

Miksi en ollut ollut tällä tiellä niin kauan, en tiennyt, en välittänyt… Kaikki, mitä välitän, oli tällä hetkellä. Halusin pysyä täällä ikuisesti. En voinut kerätä rohkeutta seistä enkeliä vastaan. En tiennyt, mitä minun piti sanoa, olin kaikki ruosteessa keskustelujen käynnistäjillä.

Viikko kului ja sitten olimme vaihtaneet muutamia rento hymyjä ja helloja. Kysyin häneltä lounaalle, ja hän hyväksyi. Ystävämme kasvoi, ja pian saimme kahvia toistensa kanssa joka viikko. Kävelin yksin keltaisella tiili-tiellä. Olin onnellinen mies, mutta olenko valmis ottamaan syöksyn? Pelkäsin edelleen.

Rakastin häntä, vaikka en ollut varma, että hän rakasti minua. Olin niin iloinen. Siitä lähtien, kun hän astui elämääni, se oli ruusujen sänky, ja rakastin jokaista hetkeä, jonka vietin hänen kanssaan. Olimme ystäviä, ja lähellä olimme. Nauroin syvältä, jopa typerimmistä vitseistä, joita hän sanoi kimallaan. Hän ei kuitenkaan koskaan ollut hyvä kertomaan pitkä vitsi.

Olin onnellinen, todella onnellinen. En ollut koskaan odottanut olevani niin onnellinen, kun kaikki olin ollut läpi. Olin luopunut onnesta hyväksi, kunnes enkeli astui elämääni.

Rakastua uudelleen

Yhdeksän kuukautta kului siitä päivästä, jolloin en ensin nähnyt enkelin, ja eräänä päivänä aurinko paistoi jälleen kirkkaasti, ja lempeä tuuli harjasi poskiaan ja viipyi hiustensa lukkoissa, ja vietimme koko päivän yhdessä nauramaan ja jahtaa toisiaan koripallon jälkeen. Kiitos Jumalalle, kukaan ei nähnyt peliä, se oli kauheaa, hän ei voinut edes pitää koripalloa!

Me istuimme koripallokentän vieressä oleville penkeille ja nauroimme ja puhuimme toistensa kanssa, kunnes aurinko laski ja hopeanhohtoinen kuu loistivat kirkkaasti tähtien sametti-peiton läpi.

Pari tuntia auringonlaskun jälkeen tiesin, mitä minun piti tehdä, minulle oli selvää siitä hetkestä, kun näin hänet. Minun ei tarvinnut valmistaa itseäni tähän hetkeen, aioin mennä siihen. Menin alas yhdelle polville ja tunnustin rakkauteni häntä kohtaan. Hän piti käteni ja hyväksyi sen iloisilla sanoilla ja rakastavilla eleillä.

Olin rakastunut uudestaan, ja tällä kertaa molemmat otimme polun, käsi kädessä, pitkin keltaista tiili-tietä, jota rakastin yhtä paljon kuin rakastin enkeliä. Se oli kuin täydellinen satu. Yhdeksän vuotta on kulunut siitä päivästä, jolloin en ensin nähnyt enkelin, ja jopa nyt tunnen samalla tavalla, kun katson häntä, lämpöä sisällä ja hymyn huulillani.

Täydellisen rakkaustarinan luominen

Ja en voinut kysyä lisää, rakkaus on palannut osoittamaan minulle, että se ei ole se polku, josta valitsemme, joka tekee kaiken eron, mutta henkilö, jolle jaat polun. Jopa täydellisellä keltaisella tiili-tiellä on omat mysteerinsä ja käännöksensä, ja se on se, jonka valitsemme joka tekee elämässämme eron.

Rakkaus ei koskaan luovuta meitä, ja rakkaus pysyy aina syvällä sydämessämme ja odottaa, että se kaadetaan tähän maailmaan, ja kaikki lämpö, ​​jota se voi tarjota. Yhdeksän vuotta sitten olin hylky, joka vihasi rakkautta ja mitään siihen liittyvää, mutta kaikki vihaan rakkautta kohtaan kuuntelin sydämeni vain rakastua uudelleen ja löysin sen, josta haluaisin jakaa parhaat hetket elämään.

Rakkaus on täysi ympyrä, joka toistaa itsensä, kunnes joku löytää täydellisen tarinan ja viimeistelee sen loppuun. Rakkaus on tunne, jota infusoidaan meissä, ja tarvitsemme sitä aivan kuten hengitämme. Rakkaus ei koskaan luovuta meitä, mutta paljon luopumme rakkaudesta.

Rakkaus on olemassaolon merkitys, ja se on ainoa tapa, jolla voimme käydä läpi päivämme onnellisella hymyllä ja makealla unella, kun makuamme. Ja makeat unet eivät voi saada parempaa kuin rakkauden onnellinen keltainen tiili.

Älä luovuta kollegion romantiikkaa tai todellista rakkautta. Niin tuskallinen kuin elämä voi tuntua joskus, jopa pieni asia, kuten college rakkaustarina, voi muuttaa elämääsi ja täyttää sen onnella.