Kerro tai älä kerro? - Bedtime Confessions
Kun olet suhde, saatat tuntea syyllisyyttä muutamasta nukkumaanottamisesta. Mutta kertoa tai ei kertoa? Opi tästä kokemuksesta ja päättää. Jim Cogger heijastaa tunnustuksensa aikaa ja sen vaikutuksia.
Meillä kaikilla on oma likainen pesula, jota yritämme siirtää maton alle, aina kun siirrymme suhteesta ja mennä ulos jonkun uuden kanssa.
Mutta pitäisikö sinun kertoa uudelle kaverillesi menneisyydestäsi?
Pitäisikö sinun kertoa tai pitää se salassa?
Opi kokemuksistani ja käytä sitä omassa suhteessasi, koska suoraan sanottuna väärän liikkeen tekeminen voi tehdä huonommin kuin rakkaudessa.
Kertoa tai ei kertoa
Kummallisimmat asiat elämässä voivat tapahtua parhaimmillaan.
Oletko koskaan kokenut jotain sellaista?
Kuten yksi niistä aikoista, jolloin kaikki on niin täydellinen, ja juokset vain suussa ja päätät puhua muutamista tyhmistä asioista.
Ja hetkessä, asiat menevät vain täydellisesti huonoon ja pahaan kauheaan.
Jos ihmettelet, mistä puhun, puhun tunnustuksista, erityisesti vanhoista ystävistä, uuteen rakastajaan.
Olen kuullut ihmisten sanovan, että tunnustukset entisestä rakkaudesta on viimeinen asia, josta sinun pitäisi kertoa rakastajalle, eikä mikään tunnustaja ole koskaan tullut puhtaaksi, mutta luulen, että olin vain todella, todella tyhmä.
Tai ehkä ylikin itseäni.
Suoraan sanottuna en tiedä minne menin pieleen, mutta tein. Sallikaa minun kertoa teille virheistä, joita kuolevaiset ovat minun kaltaiseni rakkaudessa, ja siitä, miten menetämme mielemme ajoittain. Ehkä sinä et olisi niin typerä kuin olin.
Asuminen onnellisessa maailmassa rakastajani kanssa
Megan ja minä olemme olleet rakastuneita lähes kahdeksan vuotta tähän päivään asti. Emme ole naimisissa. Olemme iloisia voidessamme olla rakastuneita ja päätimme mennä naimisiin, kun aika oli oikea, ja sää, parempi.
Megan on ihana tyttö, ja olen onnellisin, kun olen hänen ympärillään. Hän on täydellinen - kaunis, älykäs ja erittäin hauska.
Hän on aina rakastanut minua paljon, ja olemme todella iloisia olla keskenämme. Aloimme mennä ulos, kun hän pääsi ulos lukiosta, ja olin juuri liittynyt yliopistoon. Kun näin ensimmäisen kerran Meganin, minut lyötiin välittömästi. Jo ennen kuin tiesin sen, olin todella rakastunut.
Muutama kuukausi, ja hän myös rakastui minuun. Se oli hänen ensimmäistä kertaa rakastunut. Ja minä… olin rakastunut, muutaman kerran ja fyysisissä suhteissa, muutaman kerran.
Hän ei tietenkään tiennyt sitä. Mikä sitten oli koko ajan puhua siitä hänen kanssaan? Se oli minun ohi, ja heitä kutsutaan entisiksi liekeiksi syystä, eikö? Joo, olin tehnyt pienen mieleni koskaan koskaan puhumaan siitä hänen kanssaan milloin tahansa. Näiden salaisuuksien oli tarkoitus olla niin salaisia, että olin tehnyt mieleni ottaa ne haudalle.
Kun suhde kasvoi lähemmäs, me rakastui joka päivä. En voi muistaa liian hyvin, mutta arvaan vuosi sitten suhdettamme, hän kysyi ensin minulle kysymyksen, jonka halusin hän ei koskaan pyytäisi minua.
”Kuinka monta kertaa olet mennyt ulos tai tehnyt jonkun ennen minua?”?
Vastaaminen väärään kysymykseen
Nyt tiesin, mistä tämä tuli. Hän halusi kuulla sen hevosen suusta, ja olen varma, että ajatus oli ylittänyt mielensä muutaman kerran tuona ensimmäisenä vuonna.
Katselin vain häntä ja sanoin: ”No, kultaseni, olet ensimmäinen henkilö, johon olen rakastunut!”? ja suuteli häntä. Me molemmat alkoimme nauraa ja seuraava asia, sain onnekas puhelun, ja kiitos hyvyydestä, keskustelu unohdettiin. Mutta tiesin tuolloin, että hän tiesi, ettei hän ollut ensimmäinen. Hitto, miksi en voinut olla vakuuttavampi! Ehkä se johtui siitä, että en ollut valmis tähän kysymykseen, tai ehkä toivoin, ettei hän koskaan kysy.
Mutta oli selvää, että hän haluaisi tietää. Se oli hänen ensimmäinen todellinen suhde, tiesin sen varmasti. Hän oli puhunut siitä melkoisesti, puhumalla siitä, miten elämä muuttuu, kun olet rakastunut. Pysyin hiljaa kaikilla näillä hetkillä ja pidin henkeäni odottamassa tekosyytä muuttaa aihetta, ennen kuin hän tarttui kysymykseen exes minulle.
Hän oli aina tiennyt, ettei hän ollut ensimmäinen henkilö, jonka olin ollut. Nyt hän kertoo minulle, että se on naisen vaisto.
Kysymys herätti joka kerta, ja eräänä päivänä, kun pari tuntia sängyssä oli, kun hän makasi käteni, kysyin häneltä, halusiko hän tietää aiemmista suhteistani. Hän hyppäsi välittömästi ja huusi: ”Kyllä!”? Nyt tiedän, että muutamat kokeneista ammattilaisista saattavat ajatella tekevän jotain väärin, mutta halusin todella kertoa hänelle.
En ole koskaan aikonut antaa hänelle kaikki yksityiskohdat, joten puhuin vain flingsistäni ja viimeisimmistä suhteistani ennen häntä ja siitä, kuinka kauan se kesti, ja miksi rikkoutuimme. Hän otti sen todella hyvin, ja hän oli iloinen kuullessaan kaiken, mitä kerroin hänelle. Ilmeisesti se vei rintansa suurta kuormaa.
Rauha ennen myrskyä
Megan oli hieno pari kuukautta, ja taas keskustelut alkoivat ajautua eksesni suuntaan. Se ei koskaan pelästyttänyt minua pois tai tuntenut minua epämukavaksi. Meillä oli suuri suhde, ja meillä oli tapana pitää hauskaa puhumasta lähes kaikesta, ja se sisälsi exes ja murskata. Hän halusi puhua viimeisimmästä existä, jonka kanssa menin hieman yli vuoden, ja hän halusi erityisesti tietää minusta ja hänen ja yhdessä olevista aikoistaan.
Käytin aina hartioin sitä pois, mutta entinen kasvani. Pian Megan alkoi herättää tietoa tapaamisista ja pakolaisista, ja kerroin hänelle perusedellytyksistä, joita hänen pitäisi tietää. Asiat, miksi me hajosi, jossa me suutelimme ensin, miten tämä tyttö ja hänen persoonallisuutensa olivat, menettääkö hänet ja suurimman kysymyksen: ”Mikä perusta on ollut hänen kanssaan?”?
Vastasin kaikkiin hänen kysymyksiinsä pitääkseen huolensa. Ajattelen häntä tai kaipaatko häntä? Ei tietenkään, hän on historia. Miksi hajoitimme? Se oli keskinäistä, asiat vain eivät toimi. Miten hän on henkilö? Melko mukava, mutta hän ei voi verrata sinua, Megan! muah!
”Minkä perustan olet ollut hänen kanssaan?” ??
"Err… Megan, tarvitsemmeko todella puhua tästä?"?
”Uhh… Vain suudelma, okei, me vain tapasimme suudella ja hieman enemmän, se on niin.” ??
”Okei, kerron teille totuuden. Olen ollut toisen perusta hänen kanssaan. Ei mitään muuta. ”?
”Ei, en ole ollut kolmannella pohjalla. Oh… kay, olen juuri asettanut käteni, vain kerran. Minä tarkoitan sitä. Lupaan."??
Seitsemän vuoden kuluttua yhdessä minun vastaukseni seksuaaliseen kehitykseenni minun ex oli tullut tähän, että olin ollut kolmannen pohjan vain kerran, ja että se ei ollut vain pieni laiduntaa ihoa. Olen jopa vannonut, minulla oli sormet ristissä. Tiedätkö mikä oli hauskaa? Se, että Megan ja minä olemme menneet paljon enemmän sängyssä kuin mitä olen tehnyt minun exesin kanssa, mutta silti, hän vain haluaa tietää, kuinka pitkälle olen ollut siinä, lähes kymmenen vuotta sitten!
Haluaisivatko kaikki ihmiset tietää, kuinka monta pistettä heidän ystävänsä ovat voittaneet ex, en usko, että haluaisin todella tietää. Ja vaikka saisin tietää, en usko, että se häiritsisi minua. Kaikki on menneisyydessä, eikö olekin? Emme edes tunne toisiaan ennen kuin tapasimme. Joten miksi freak out ja huolestua niin paljon siitä, mitä sanot?
Oletko koskaan kärsinyt tästä linjasta, kertoa tai ei kertoa?
Megan ja minä aloimme puhua entistä enemmän ex-päivistäni. Se oli hienoa siihen asti, kunnes se suuri päivä oli, kun olimme yksin kotona, ei ystäviä, ei kävijöitä, ei postia, mitään. Se oli täydellinen laiska lauantaina iltapäivällä. Teimme pullon viiniä ja istuimme takaisin toistensa käsiin. Ja puhui. Ymmärrättekö, kuinka tappava tämä keittäminen voisi osoittautua? Juominen. Ja. Puhuminen. Voisiko olla jotain pahempaa?
Ottaen tunnustukseni nukkumaan
Pari tuntia viiniin, ja pääsimme sängyssä neljännen viinipullon kanssa. Aloimme rakastaa ja puhua likaisia, ja kuten hän kysyi minulta, kuinka pitkälle olin ollut sängyssä ex. Olin buzzissa, eri tunteita kehossani ja päässäni.
"Olisitko vihaisia, jos kerron sinulle totuuden ex?" Kysyin typerästi.
"Ei, vannon, etten mielelläni sanoisi", ?? hän vastasi taitavasti.
Ja sitten sanoin kaiken. En tiedä, mikä sai minut sanomaan sen, mutta menin selkeisiin yksityiskohtiin. En todellakaan tiedä, oliko se siksi, että olimme rakastamassa, mutta kerroin hänelle kaiken. Lause, joka voi yhdistää kaiken, on: "Minulla on ollut seksiä paljon minun exes ..."?
Joo, nyt tiedät mitä tarkoitan?
Kertoisitteko sitä koskaan oman vuosikymmenen omalle kumppanillesi, ja että myös seksiä hänen kanssaan ?! En todellakaan usko.
Mutta mitään ei tapahtunut. Hän ei leikannut minua pois tai työntää minua syrjään. Pääsimme juuri loistavan intohimoisen sukupuolen. Ajattelen nyt sitä, että minäkin ajattelin, että meillä oli parempaa seksiä samana päivänä kuin muina päivinä. Vain yhden hetken, elämäni hetkellä, kun aika pysyi paikalla, sanoin itselleni: ”Tiedätkö, Jim, olet kunnossa. Sinä todella olet. Tiedät, että teit oikein ... ”?
Ja sitten, onnellisilla ajatuksilla ja viinillä päässäni, nukuin. En tiedä, kuinka kauan, mutta heräsin nähdä sinisen valon. Kaikki oli vielä myrskyinen, ja yritin keskittyä. Kelloni vilkkui 3:42. Katselin suoraan valonlähteeseen, ja melkein minuutin kuluttua tajusin, että se oli kannettava. Ja Megan käytti sitä. ”Meg, mitä sinä teet? Eikö sinun pitäisi nukkua? Se on lähes neljä aamulla… ”?
"Ei. Mene takaisin sänkyyn. En ole väsynyt. Minulla on tavaraa, ”? hän sanoi etsimättä.
Uusi alku ilman syyllisyyttä
Olin liian ripustettu kiistelemään ja floppasin takaisin sängyssä. Heräsin seuraavana aamuna, ja jotenkin voisin nähdä, että Megan ei ollut kunnossa. Ja sitten muistan! Gosh, olin kertonut hänelle exesistä ja seksuaalisesta menneisyydestäni aikaisemmasta päivästä.
"Megan, hei ... jos olet järkyttynyt siitä, mitä kerroin eilen ... Katso, olen pahoillani, että sanoin, että okei ... Se ei todellakaan ollut kaikkea…"? minä aloitin.
Hän leikkaa minut keskelle. ”Jim, olen onnellinen, kun kerroit minulle. Todella. Mutta miksi helvetissä piilotit sen minulta? Ja ajat, joita olet luvannut ja kertonut minulle, että sinusta ei ollut mitään, en tiennyt… en vain tiedä, miten voin luottaa sinuun. Olet valehtellut minulle kaikkien näiden vuosien ajan. Ja se sattuu, Jim… se todella. ”?
Tunsin kamalaa ja typerää samaan aikaan.
Miksi minun piti tuoda esille jotain, mitä tiesin varmasti, oli viimeinen asia, mitä hänen täytyi tietää? Olin jo kauan sitten pitänyt mielessäni, että seksuaaliset pakolaiset olivat salaisuuksia, jotka otin hautaan. Olin hullu, että olen hämärtänyt menneisyyteni viinipullon yli. Tee neljä.
”Tiedätkö, Jim, mitä sattuu eniten oli, että ajattelin, että olimme molemmat seksiä yhdessä ja tutkimme kehomme ensimmäistä kertaa. Luulin, että se oli erityinen. Ja nyt tunnen itseni idiootiksi. Ajattelin, että ensimmäistä kertaa, kun meillä oli seksiä, oli erityinen molemmille. En ole koskaan tiennyt, että olet asettanut juttujasi muille naisille ennen minua! En halua nähdä kasvojasi, vihaan sinua ... Minusta tuntuu niin huijata… Luulen, että meidän pitäisi hajota! ”??
Pahuksen! Pahuksen! Pahuksen!
Olin kadonnut pääni sisällä. Olin upotettu ajatusten siniseen sumuun, ja kuulin Meganin sanojen kaukaisen kaiun. ”… Meidän pitäisi hajota…”? ja sitten ymmärryksessä iski minua.
Tuolloin ajattelin ajatuksia, joita voisin tuskin kuvitella. Mutta tiesin yhden asian. Olin sanonut asioita, joita en olisi koskaan pitänyt kertoa hänelle. Siihen asti kun laitoin ajatukseni yhteen, Megan oli kiinnittänyt itsensä makuuhuoneeseen. Koputin oven hyväksi puoleksi tunniksi. Ja hän huusi takaisin minua jättämään hänet yksin. Päätin, että hän tarvitsi jonkin aikaa yksin, joten pyydin anteeksi häntä uudestaan ja uudestaan ja kerroin, että halusin puhua aina, kun hän tunsi sen.
Asiat olivat ehdottomasti kääntyneet täydellisestä sotkeaan tuskin milloin tahansa. Olisinko tiennyt, että minulla on sellainen argumentti, joka kestäisi niin kauan, aikaisempi päivä, kun alun perin purkaa viiniä? Kaikki, mitä ajattelin, oli "onnellisia hetkiä" vain kaksikymmentäneljä tuntia aikaisemmin.
Megan tuli ulos tuona iltana, mutta hän ei puhunut kovin hyvin. Ja hän ei halunnut kuulla mitään exesistäni.
Päivät muuttuivat viikoksi ja sitten pari viikkoa. Aloimme puhua ja pitää hauskaa, mutta sitten ei ollut seksiä! Joka kerta kun aloitin sen, hän työntää minut vain hämärällä hymyllä. Mitä helvettiä sen piti tarkoittaa? Nyt rangaistaan siitä, että olen tehnyt joitakin naisia, ennen kuin molemmat tulivat toistensa elämään. Se oli epäoikeudenmukaista. En olisi miettinyt, olisiko hän nukkunut jonkun muun kanssa… luulisin.
Elpyminen tunnustuksestani
Me istuimme alas ja puhuimme siitä eräänä iltana, ja yritin vakuuttaa hänelle, että se oli menneisyyttä, enkä voinut tehdä mitään siitä. Sanoin hänelle, etten halunnut kertoa hänelle, koska pelkäsin, että hän olisi liian järkyttynyt ymmärtämään menneisyyteni.
Enkä halunnut kertoa hänelle, koska se satuttaa häntä. Aluksi hän oli huono, mutta kun keskustelu jatkui, hän avasi ja alkoi puhua takaisin. Lopulta se oli toinen kuukausi ennen kuin meillä oli seksiä. Se oli hienoa, mutta siinä oli jotain epämiellyttävää. Ja kun kysyin Meganilta, hän sanoi: ”En voi auttaa sitä, okei? Tarkoitan, että asia, joka menee minuun, on mennyt Jumalan tietoon, kuinka monta naista! ”?
Hitto, se ei ollut vielä ohi. Ihmettelin, olisiko se koskaan ohi.
Asiat palasivat normaaliksi nyt, vuosi myöhemmin, mutta exesni silti vangitsevat itsensä keskusteluihin aina silloin tällöin. Seksi on jälleen suuri, ja olemme onnellisia. Olen kertonut hänelle aiemmista seksuaalisista pakopaduistani, ja olen melko tyytyväinen siihen. Minulla on nyt selkeä omatunto.
Kerro tai älä kerro - Ovatko tunnustukset todella apua?
Mutta mietin sitä, ihmettelen vain, olisiko minun omatuntoani niin vaivautunut, jos en olisi kertonut Meganille?
Ehkä ei. Ehkä minä vain ajattelen sitä nyt ja sitten ja unohdan kaiken siitä.
Ehkä Megan olisi voinut olla mielenrauhassaan ja tuntui erityiseltä ajattelulta, että hän oli ensimmäinen, jolla oli seksiä kanssani, kuten minulla oli hänen kanssaan. Tai ehkä hänellä on nyt parempi tunne nyt, kun hänen ei tarvitse huolehtia menneisyyteni epäilystä.
Mutta kummallakin tavalla, tunnustukseni eivät ole auttaneet kumpaakaan meistä. Minusta tuntuu ontto, kuten minulla ei ole enää salaisuuksia minussa, varsinkin kun otin mieleni ottaa salaisuuteni hautaan. Ja Megan tuntee huijauksensa ja satuttaa.
Hän sanoo, että se tapahtui paremmin, ja hän on nyt onnellisempi.
Sanon, että en vieläkään ole varma, onko se hyvä askel.
Ehkä asiat olisivat olleet paljon parempia, jos pidin kieleni, ja olisin voinut kuvata puhtaamman menneisyyden, ja hän olisi voinut tuntea paljon erityisempää. Hän on elämässäni kaikkein erityisimpiä henkilöitä, mutta ehkäpä yksi keskustelu vaeltaisi häntä ja tekisi hänestä vähemmän erityistä.
Jos voisin kääntyä takaisin, en olisi kertonut hänelle siitä. Tunnustukseni ei vain ollut sen tuskan arvoinen, jonka se aiheutti. Mutta sitten voi aina olla toinen päivä, muutama vuosi alas kaistalle, kun olen ehkä kertonut hänelle joka tapauksessa. Mutta jos minun täytyy kertoa hänelle viime vuosina muutaman vuoden aikana, olen varma, etten olisi humalassa tai seksiä hänen kanssaan, kun hän tunnustaa!
Jos olet koskaan kokenut uskontodememman, ehdotan, että pidät sen hyvin piilossa. Aiempi tunnustus ei ole tuskan arvoinen. Mutta jos se häiritsee sinua, mene eteenpäin ja kerro kumppanillesi. Voin vakuuttaa teille, sydämesi tuntuisi paljon kevyemmältä. Mutta salaisiko salaisuutesi kaverisi? Että en todellakaan voi kertoa. Mutta minulla on hyvä idea!
Jos mietit tätä suurta kysymystä siitä, kertoisitteko tai ei kerro, varsinkin aiemmista suhteista, ajattele kahdesti ja kysy itseltäsi, onko kumppanisi todella tietoinen totuudesta. Loppujen lopuksi jokainen, joka sanoi, että tietämättömyys on autuus, oli viisas mies!
