15 kaveria, joita et halua mennä ulos
Jokainen tyttö on ollut ainakin yhdellä todella huonolla päivämäärällä. Olemme kaikki saaneet kauhutarinoita. Jos kuuntelet tarpeeksi niistä, ymmärrätte, että ne ovat olemassa monenlaisia, aina: "Hän vaati, että tilaamme alkupaloja, cocktaileja ja jälkiruoka vain paljastamaan, että hän unohti lompakonsa", "Hän nuoli hänen huulet mainitsivat liian paljon, että hän haluaisi käyttää ihoa pukuina. "
Riippumatta huonon päivämäärän tarinan vakavuudesta, on joitakin virheitä, joita kaverit näyttävät tekevän useammin kuin toiset. Kun on kyse todellisen rakkauden löytämisestä, meillä kaikilla on pitkä ja vaivalloinen tie edessä, mutta onneksi voimme poistaa nämä epämiellyttävät kiertotietä varhain. He ovat hankalia, he ovat epämiellyttäviä ja olemme varmasti menettämässä lukumääränsä, kun palaamme omien koteihimme turvallisuuteen - merellä on paljon kalaa, joten olemme 100% mukavia heittääksemme nämä viisitoista kaverit takaisin.
15 Mies, joka tekee syömisen hankalaksi
Et usko, että olisi niin monta tapaa, jolla jätkä voisi tehdä yksinkertaisen aterian epämiellyttäväksi koettelemukseksi… kunnes siirryt tarpeeksi päivämääriin ja ymmärrät, että mahdollisuudet ovat loputtomia. Aikaa kunnioitettu päivällispäivämäärä voidaan tuhota niin pienellä tavalla kuin pureskella suusi auki, mutta me kaikki tiedämme, että yksi kaveri, joka on tehnyt tavalla, huonommin.
Onko hän kommentoinut sitä, mitä syöt ("Salaatti? En usko että olet että rasvaa! "tai" Vau, voit Todella laittakaa juustohampurilainen, huh? "), juominen liikaa (olemme olleet hermostuneita aikaisemmin, mutta ei koskaan kuusi olutta hermostuneita), tai vain syömme kuin sika, et saa päivämäärää kaverille, joka voi kertoa pilaa koko ateria.Jos asiat toimivat keskenänne muuten, ja jumala kieltäkää, menette naimisiin köyhän schmuckin kanssa, se on sellainen juttu, jota sinun täytyy käsitellä päivällisellä joka ilta koko elämäsi ajan. Kulkea.
14 Kaveri, joka on outoa rahasta
Riippumatta siitä, onko hänellä liikaa, ei riitä, tai hän on vain kummajainen jättäen kunnon kärjen, jokaisen miehen, joka tekee rahaa suureksi, on saatava polkumyyntiin ja nopeasti. Rikkaiden tai köyhien ei ole väliä, kun kyse on todellisesta rakkaudesta (ellei olet sokerimahu, jossa on rasvainen lompakko tai krooninen kullankaivaja), mutta mitä on merkitystä, miten mies hoitaa vaurauttaan.
Se voi olla hauskaa jonkin aikaa, jos hän heittää sen ympäri ja tekee siitä sateen, mutta jos se on hänen ainoa tapa tehdä vaikutuksen sinuun, hän todennäköisesti yrittää ostaa rakkautesi. Toisaalta, jos hän on vakuuttunut teistä maksamaan kaiken, hän luultavasti haisee väärän puun (mitä hän luulee olevasi, tehty käteisestä tai jotain?). Ollessasi outoa rahasta varhain, hän tulee olemaan outoa siitä alaspäin, emmekä tarvitse tätä hölynpölyä elämässämme.
13 Mies, joka on töykeä odottamaan
Tarjoilijalle tai tarjoilijalle ei ole vaikea olla mukavaa. Itse asiassa useimmat ihmiset kutsuvat sitä vain tavalliseksi kohteliaisuudeksi. Mutta koska jokainen, joka on koskaan työskennellyt palvelualalla, tietää, kaikki eivät ole tätä mieltä. Kun jätkä menettää sen tarjoilijalta palvelun viivästymisen jälkeen tai vähentää tarjoilijaa kyyneliin, koska hän toi hänet Pepsin sijasta Koksin, jokainen tyttö tietää tämän punaisen lipun, kun hän näkee sen.
Onko hän a-reikä elokuvateatterissa olevalle lippupoikalle? Kaatopaikalle. Kieltäytyy kärsimästä baarimestariaan? Kaatopaikalle. Tapa, jolla kaveri kohtelee ruokaa käsitteleviä ihmisiä, tee juomasi ja pysäköi autosi, kertoo paljon siitä, kuka tämä kaveri on henkilö (plus, et halua kenenkään sylkemisen vodka-tonikkiinne tai laittamalla perunasi heidän housut, kiitos). Tämän kaverin täytyy mennä.
12 Kaveri, jolla on jumalaton B.O.
Jopa kaikkein puhtaat leikkaamattomat kaverit, joita olemme koskaan tavanneet elämässämme, ovat olleet syyllistyneet tähän aika ajoin, mutta jos olet vielä seurustelun alkuvaiheessa, tämä on yksi tapa varmistaa, että hänet poistetaan käytöstä. Tuoksu ja vetovoima ovat syvästi sidoksissa (miksi luulet, että hajusteollisuus on niin kukoistava?), Ja jos hän näyttää haisevalta, voit lyödä vetoa siitä, että näytämme hänelle oven (ja ehkä matkalla deodorantti).
Joskus olemme varmoja, että keikarit eivät voi hajua itseään, mutta se ei tarkoita, että olemme niin onnellisia. Järkyttävät jalat, myrskyn hengitys tai kuoppihikeä niin järjettöminä, että ne käärittävät ne kukat, jotka hän toi sinut sinne käsissään - haiseva jätkä ei ole jätkä, jonka haluat ottaa kotiin. Hänen huono B.O. sammuttaa vetovoimamme hänelle yhtä helposti kuin kytkin.
11 Kaveri, jolla on ryöstetty politiikka
Punainen, sininen tai muuten - jos hänellä on sekaisin politiikka, meillä on ongelma. Ei ole vain se, että emme voi päivämäärää kaveria, jolla on politiikkaa, joka on vastoin omaa (katselet sinua, meninistejä); se on, että on olemassa "päinvastainen" ja sitten on ymmärrettävä, että hän todennäköisesti tarvitsee institutionalisoitua. Meillä kaikilla on sellainen politiikan alue, josta voimme saada hieman liian radikaalia, mutta ne eivät ole asioita, jotka tuodaan esille ensimmäisellä päivämäärällä (tai toisella tai kolmannella).
Olemme täysin avoimia uusille ideoille, mutta mitä kauempana hän on omasta, sitä vähemmän todennäköistä on vastata hänen viesteihinsä. Kukaan ei halua lopettaa pysyvästi sodassa omalla merkittävällä muulla, ei väliä kuinka hyvä makuuhuoneen hauska on vihan ilmaisemisen jälkeen. Toivomme, että hän haluaa äänestää ehdokkaansa, koska äänestämme tästä jätkästä ulos.
10 Mies, jossa on likainen auto
Jos ensimmäinen asia, jonka luulet joutuessasi jätkäautoon, on "Miksi tämä Impala haisee kuin skunk?" sitten kova tauko, ihminen - emme aio tehdä tapana ratsastaa haulikko. Tyhjät McDonald's-kääreet, mumifioidut ranskalaiset perunat ja tahmea olutpurkit eivät valehtele. Jos hänen autonsa on sika, emme halua, että hän vie meidät takaisin paikalleen. Helvetti, emme halua antaa hänen paikalleen, joko - voitko kuvitella, jos tuo sotku on kiinni?
Jos hänellä ei ole aikaa tai energiaa puhdistaa tavaraa autostaan ennen kuin hän poimii sinut, se kertoo paljon siitä, kuinka paljon hän välittää sinusta. Emme ole juuri etsimässä sellaista miestä, joka näkyisi seuraavan James Bondin arvoisella matkalla, mutta haluaisimme mielellämme, jos hän ainakin turhautuisi puhdistamaan kissan hiukset pois matkustajan istuimelta.
9 Kaveri, joka ei voi pitää keskustelua
Voi, me loooooove istuu ja hankalasti tuijottaa jätkä, kun emme sano mitään tunnin ajan illallisella (ei). Se on vain tosiasia, että jotkut kaverit eivät ole paljon sanottavissa, mutta kun on kyse kevyen keskustelun tekemisestä, he voisivat ainakin tehdä työtä. Mikään ei ole epämiellyttävämpää kuin istua ja kuunnella toisiaan pureskella ruokaa, ja vaikka hän luultavasti on hyvä mennä elokuviin, et voi viettää koko elämäsi katsomassa rom comsia teatterissa (riippumatta siitä, kuinka paljon me kaikki olisimme tykätä).
Jos emme voi puhua hänelle, eikä hän voi puhua meille, tämä suhde on jo viestintäkysymyksiä, mikä tarkoittaa, että on aika tarkistaa ennemmin kuin myöhemmin. Voisimme ehkä ajatella, että tämä jätkä on niin kunnioitusta kauneudestamme, että hän on tehty sanattomaksi, mutta jatkuva kiusallinen hiljaisuus, joka seuraa, ajaa meidät hulluksi.
8 Mies, joka liikkuu liian nopeasti
Jos kemia on olemassa ja voimme molemmat tuntea sen, ei ole mitään niin seksikäs kuin kaveri, joka tekee ensimmäisen liikkeen. Mutta se on kaukana Handsy McJackoffin toimista, joka näyttää vahingoittavan "Hei, miten sinä?" on tulossa ja yrittää nyt hypätä luut.
Olipa hän yrittää nuolla meidän mandeleita tai ei ymmärrä, että ensimmäinen päivämäärä ei luultavasti ole paras aika ilmoittaa hullu halunsa, tämä kaveri ei voi pitää sitä housuissaan - ja me todella tarvitsemme häntä. Emme tiedä, että jokainen jätkä voi olla yhteensä Cassanova, mutta odotamme, että jokainen jätkä ei voi toimia kuin kummajainen. Se ei ole hauskaa käydä jatkuvasti hänen kädestään pois takaa, ja tiedämme hyvältä ja hyvin, että jos annamme hänelle toisen mahdollisuuden, me päädymme lopettamaan hänet kasvoissaan.
7 Mies, joka ei voi laittaa puhelinta alas
Emme ole täysin itsestämme vapaita itseämme, mutta kun on kyse datingstä, olisi mukavaa, jos hän voisi ainakin jäädä Tinderiin, kunnes hän on ottanut sinut kotiin. Ellei hän ole live-tweeting päivämäärää niin, että tulevat lapset voivat pitää ja uudistaa hetkiä, jolloin äiti tapasi isän, se ei ole todella siistiä olla puhelimessa koko pirun illalliselle - varsinkaan jos hän aikoo saada mitään seksikäs Snapchats myöhemmin.
Älypuhelimen sukupolvi saa paljon löysää, koska se on aina yhteydessä, ja tämä jätkä on luultavasti # 1 syy miksi. Emme halua saarnata puhelimen kytkemisestä pois päältä ja kommunikoida todellisten ihmisten kanssa (koska me ehdottomasti vain ajoitimme illallisen, emme valehtele), mutta on ehdottomasti hetkiä, kun on epätarkoituksenmukaista olla Facebook. Olimme ehkä pyyhkineet vasemmalle, jotta voisimme aloittaa, mutta nyt pyyhkäisimme varmasti oikealle.
6 Mies, jolla on tulivuorenmielisyys
On epämiellyttävää olla autossa hänen kanssaan, kun hän on tiensä raivoissaan, ja jumala kieltää jonkun yrittävän leikata linjassa teatterissa. Hänen luonteensa ei ehkä kohdistu sinuun aloittamaan, mutta jos hän on sellainen jätkä, joka näyttää olevan valmis räjäyttämään ylhäällä milloin tahansa, hän ei ole sellainen jätkä, jonka me lähdemme ulos. Se on vain ajan kysymys, ennen kuin hän kääntää tämän juttuja sinne, eikä kukaan halua soittaa poliisille roistovaltiossa poikaystävässä klo 22 maanantaina iltana..
Jokainen vihaa joskus, mutta huonoja temppuja edustavat keikari ei ole syytä pitää ympärillä. Se on kiusallista, kun hän alkaa huutaa muukalaisia, mikä tarkoittaa, että et voi ottaa häntä mihinkään, ja rehellisesti sanottuna se on pelottavaa, kun hän menettää sen yleisesti - olet nähnyt elinikäiset alkuperäiset elokuvat, tiedät, miten tällainen asia päätyy.
5 Kaveri, joka hellittää sinua
Tiedä, mikä on sammutus? Saapui ylös. Vielä isompi sammutus? Getting nousi toistuvasti. Kaikki, mitä kysytte, on se, että jos kaveri kysyy sinulta, hän ainakin pyrkii näyttämään… mutta valitettavasti jotkut dudesit eivät voi pitää loppua kaupassa. Onko näillä kavereilla aavistustakaan siitä, kuinka monta tuntia menee niin hienoksi kuin me? Emme aio tuhlata toistuvasti kaiken aikaa kaverille, joka ei voi edes vaivautua saapumaan.
Kroonisesti myöhään jääminen kuuluu myös tähän luokkaan, koska jos meidän täytyy istua Applebeissa, jotka syövät mozzarella-tikkuja tunnin ajan, kun hän saa tavaransa yhdessä, voit lyödä vetoa, että olisimme voineet tehdä sen paljon vähemmän meikkiä. Ei ole mitään sellaista kuin valkoisen tytön tuhlaaminen, kun päivämääräsi vetää päänsä pois hänestä, mitä tiedät… mutta totuus on kerrottu, voisimme tehdä sen kotona.
4 Mies, jonka olet jo saanut valehtelemaan
Jos hän ilmestyy ja ymmärrät, että hänen dating site -profiilikuva on yli viisi vuotta vanha, tiedät jo, että sinulla on ongelmia. Voi, tavaraa dudes valehtelee! Niiden korkeus ja silmien väri ovat vain jäävuoren kärki (6'2 "ya oikeassa - olemme nähneet koiria pitempiä kuin hän on!) Mitä hän tekee elantonsa puolesta, kuinka monta kumppania hänellä oli, olipa hän jo on tyttöystävä (yikes)… mahdollisuudet ovat rajattomat, ja kun saalis hänet yhteen valheeseen, tiedät vain, että on olemassa kymmenkunta muuta, että hän on onnistunut saamaan puolustuksenne.
Joskus kaveri on vain valehtelija, ja se on ruma totuus. Ei ole auttava kaverille, joka on mennyt täysin patologiseksi (ellei olet psykologi, emme arvaakaan), ja olemme tunteneet tarpeeksi valehtelijoita päivillämme, että tiedämme paremmin kuin odottaa häntä muuttavan kuitutapojaan.
3 Mies, joka myöntää sitoutumisongelmansa
Sinun täytyy antaa se tälle kaverille - hän on tajunnut tavan sanoa: "Näen sinut vain kerran," edessä. Vaikka hänen rehellisyytensä voisi olla kiitettävää, useimmilla meistä on ongelma saada tunteita hieman liian helposti, emmekä halua tarttua häntä ristiin tuleen, kun teemme.
Ongelmat kaverien kanssa, jotka myöntävät sitoutumisensa ongelmiin, on se, että he aina sanovat, että se on tarkoitus olla söpö tai viehättävä… kun se ei ole täysin. Hän saattaa olla hurjaa hänen poikamies tapa nyt, mutta kun hänen hiuksensa alkaa kaatua ulos ja hän häpeällisesti soi puhelimen vihjelinjoja läpi neljäkymmentäluvun, se ei näytä aivan niin hämärältä. Sillä välin aiomme jahtaa henkiä, jotka eivät enää todennäköisesti kadota ennen kuin heräämme aamulla. Kenelläkään ei ole aikaa tämän tyyppiselle kaverille!
2 Kaveri, joka menee aaveeseen
Puhumalla katoavista teoista, luultavasti annamme tälle kaverille toisen mahdollisuuden… jos voisimme löytää hänet, eli. Kukaan ei pidä haamukuvalta, ja se näyttää aina tapahtuvan kaikkein odottamattomimmissa hetkissä. Juuri kun olemme alkaneet todella kaatua hänelle, yhtäkkiä hän on pudonnut maanpinnasta. Ei tekstiä, ei puheluita ja hän ei vastaa mihinkään viestisiimme, joten joko hän on onnistunut imemään videopeliin ja taistelee parhaillaan ulospäin, tai hänet on herätetty, kun tiedämme.
On totta, että tämä jätkä ei enää näy, me tiedämme paremmin kuin pelata hänen tyhmä peliään kahdesti. Ghosting on töykeä, ja tämä kaveri ei näytä välittävän. Vaikka hän pahoittelee, se ei oikeastaan korvaa kymmenen hankalaa tekstiä, jotka meidän oli pakko lähettää, kun hän päätti lopettaa puhumisen meille.
1 Kaveri, joka henkii hänen exes
Kaikilla rakkaustarinoilla ei ole onnellista loppua, ja kun kaveri ei sulkeudu siitä, kuinka kauhea hänen exes oli, sinun ei todennäköisesti ole sitä. Ei ole pelkästään super ärsyttävää kuulla siitä, miten Caitlyn huijasi häntä jalkapallovalmentajansa kanssa tai miten Mandy oli kuin, takertuva, se on kuin ... enemmän kuin vähän töykeä. Emme tiedä, mitä hänen ja muiden tyttöjen välillä meni, emmekä halua tietää! Kun menemme ulos hyvään aikaan, emme yleensä halua kuulla kumppaneidemme hämmästystarinoita, ja vaikka olisimmekin, siellä on linja, joka ylittää, kun hän alkaa saada kaikki nimensä kutsumalla hänen exesiinsa.
Dudes, jotka heittävät exesinsa, lähettävät selkeän viestin tuleville tyttöystöille: "Jos me hajomme, puhun sinusta niin." Joten kun hän on suolaista ja katkeraa, etsimme kaveria, jossa on joitakin chill-heitä tehdä on edelleen olemassa?