Olen poikaystävä, joka on liian Clingy ja Needy!
Mietitkö, millaisia merkkejä köyhästä ja kiusallisesta poikaystävästä on? No, minä olen! Ja kokemukseni voi paljastaa, mitä clingy kaveri tekee ja miten hän käyttäytyy!
Miehet ovat yleensä niitä, jotka valittavat, että nainen saa kiipeää, mutta mitä tapahtuu, kun pöydät kääntyvät?
Tässä on tunnustus omasta stintistäni, joka on köyhä ja kiihkeä kaveri, kun se oli viimeinen asia, jonka halusin todella olla.
Clingy kaverit, nyt mitä voit kysyä?
Oikeastaan, he jopa tekevät niistä näinä päivinä?
Tarpeelliset ja kiihkeät kaverit eivät tule joka päivä, mutta kun he tulevat mukaan, he yleensä löytävät tytön, joka rakastaa omaa itsenäisyyttään.
Uskon rakkaudessa olevaan tilaan, ja ymmärrän todella, miksi parin täytyy pysyä poissa toisistaan nyt.
Mutta joskus on niin helppoa vain viedä pois ja tukahduttaa kumppanisi rakkautesi kanssa.
Täydellinen romantiini täydellisen tytön kanssa
Olen sellainen kaveri, joka haluaisi, jos puhumme kerran päivässä, luultavasti myöhään illalla, jossa voimme puhua toistensa päivistä ja pudota nukkumaan onnellisilla ajatuksilla.
Olen tavannut hyvin erityistä tyttöä viime kuukausina. Tapasimme konferenssissa, ja me löysimme sen lähes välittömästi. Ajoin hänet takaisin kotiin, vaihdoin numeroita matkalla, ja hän rakasti kappaleiden soittolistaa. Nyt se on kelmuja nukkeille, etkö usko?
Molemmat meistä johtavat melko kiireiseen elämään, ja me kutsumme toisiaan illallisen jälkeen joka ilta ja tapaamme noin kerran viikossa. Oli hienoa, että salamannos iski sydämemme sointuihin joka kerta, kun tapasimme, hän nauroi kuin ensimmäisenä iltana, ja minä hurmain hänet kolmatta kertaa. Olimme onnellinen pari.
Miksi emme välttämättä kutsu toisiaan usein
En kysynyt häneltä, me vain suutelimme ja ohitimme sen. Ja joka päivä me menimme toisiamme. Mutta emme soittaneet toisiaan. Mietin, miksi emme puhuneet useammin, ja kysyin häneltä jopa kerran. Miksi emme kutsu toisiaan useammin, jos meiltä puuttuu niin paljon, kysyin häneltä yhden illan.
Ilmeisesti, * tyttöystäväni * mukaan, kun kaipaat jonkun päivän aikana, voit istua alas ja hymyillä ajatella tätä henkilöä muutaman minuutin ajan, ja sitten palaat töihin. Näin ymmärrätte, kuinka erikoista tämä henkilö on sinulle, ja samaan aikaan et pilaa hetkiä. Se oli hänen ajatuksensa. En voinut koskaan saada sitä, mutta olin hienoa pelata hänen sääntöjään.
48 tunnin määräaika
Viime viikolla soitin tyttöni. Puhuimme myöhään illallisen jälkeen, ja kun täytimme halaukset, rakkauden ja suukkoja, me ripustimme kaikki rakastuneet. Autuus! Ja sitten, muutama minuutti myöhemmin, sain hänen kutsunsa uudelleen.
Se oli mahtavaa! Puutuiko hän minua niin paljon, että hän kutsui minut takaisin? Sitä ajattelin aluksi. Mutta ilmeisesti hän oli unohtanut kertoa minulle, että hän ei voinut puhua minulle seuraavien kahden päivän ajan, koska hänen täytyi olla parhaan kaverinsa kanssa, joka meni naimisiin pari päivää, ja hän pysyi ystäväsi paikalla.
Awww…. En aio unohtaa puhua hänelle. Hän kertoi minulle, että hän menettää minut paljon. Puolen tunnin kuluttua me ripustimme. Kaikki juoksivat chocolaty-rakkaudessa. Mutta. Ilmassa oli jotain epämiellyttävää. Ja sitten oli myös tämä rumpurulla. En aio puhua tyttöystäväni 48 tunnin ajan. Vai oliko se yli 48 tuntia? En tiennyt yksityiskohtia, joten se jätti minut levottomaksi. Nukahtin ja rakkaustarpeemme kulki uniani ja yösi.
Hän on mielessäni. Koko ajan!
Heräsin aamulla ja venytin aamulla kova poika. Minusta puuttui hänen ja hänen kosketuksensa. Kun meille kerrotaan välttää jotain, se on yksi asia, jota todella haluamme. Se oli minulle hetki.
Katsoin matkapuhelinni ja tuijotin hänen nimensä. Jos haluat soittaa tai ei soita? Tämä oli kysymys. Hyvät ja huonot puolet? Plussat, jäin hänet. Miinukset, hän kertoi minulle, että hän olisi kiireinen. Miinukset voittavat. Minä odotan. Odotan täällä.
Päädyn töihin ja työskentelen. Ja hänen naurunsa kulkee suoraan pilvien läpi, samoin kuin auringonvalon läpi ikkunani läpi. Kaipaan häntä enemmän. Noutan hänen kynän vetolaatikostani, jonka olen viimeksi käynyt illalliselle. Mukava, pastelli. Toin sen lähelle huuliani, suuteli sitä huomaamattomasti, teeskentelin, että olin syvästi ja filosofisesti ajattelemassa, ja sitten nuuhannut sitä.
Jotenkin tämä kynä toi muistoja hänen Valentino-hajuvedestä. En voinut pysähtyä miettimään, mitä hän oli oikeassa siinä hetkessä, siellä luonnonvaraisesti, ennen häät kokoontuessa muiden tyttöjen kanssa… ja kaverit!
Olin riippuvainen hänestä, ja kohtasin testin!
Lounasaika. Onko hänellä lounas? Häät voivat olla kiireisiä asioita, mitä jos hän ei olisi? Hän saattaa saada päänsärkyä. En soittanut. Miinukset voittivat jälleen. Iltaisin taistelin sisäistä sodaa. En välittänyt, jos Cons voitti. Kuka keksitti hyviä ja huonoja puolia? Päätin soittaa hänelle. Ja minä tein. Hän vastasi, enkä usko, että olisin voinut arvostaa hänen miellyttävää äänestään milloin tahansa ennen.
Puhuimme, ja rakkaus heilui jälleen. Hän menetti myös minua, ja nyt rakkauden sade alkoi hitaammin kasvaa. Hän kertoi minulle, että hän halusi hänen olevan morsian. Onko hänen ystävänsä kaveri? Mitä?! Okei, hän halusi mennä naimisiin… tauko… tauko… minua! Va va voom! Yabba daba doo!
Puhumme nyt rakkauden ukkosta. Ripustin hyvän kymmenen minuutin kuluttua ja palasin töihin. Mitä ajattelin joka tapauksessa? Ei halua kutsua häntä? Pfft! Tietenkin naiset vain sanovat tällaisia asioita, eikö? Se ei ole kuin ne tarkoittavat niitä.
Se oli kaikki testi, olin kuullut tällaisia asioita ennen. Naiset asettavat rakkaudessa joitakin rajaehtoja, ja odottavat ja katsovat, onko kaveri ylittänyt sen, ja siitä tulee söpö awww-hetki.
Soitin hänelle vielä kerran illallisen jälkeen. Hän peruutti puhelun ja soitti minut muutaman minuutin kuluttua. Hän oli kaikki onnellinen ja hämmentynyt. Puhuimme melkein tunnin ajan, ja upposin sängyssäni, kaikki märkäni rakkaudella.
Lisää puheluja ja rakastavia tekstejä!
Heräsin seuraavana aamuna, kaikki kolmekymmentäkaksi hampaita auki ja huuleni kiertyivät ylöspäin. Kärsi hieman lukkakouristusta. Mielestäni ei hymynyt kuin idiootti heti, kun herään. Rentoudu ja irrota lihakset ensin.
Ajattelin työskennellä koko ajan ajattelemalla, mitä hän tekisi. Sen piti olla hääpäivä. Soitin hänelle. Ei vastausta. Sama asia, seuraavaksi viisi kertaa peräkkäin. Hänen on oltava kiireinen.
Soitin jälleen lounaan jälkeen. Hän vastasi hänen soluunsa ja hän oli ystäviensä kanssa. Puhuimme asioista ja rakkaudesta ja kuinka paljon jäin hänestä ja enemmän. Viileä tikkari rakastunut.
Se oli kiireinen päivä töissä, joten soitin hänelle vielä kerran töiden jälkeen, kun menin takaisin kotiin. Viiden minuutin puhelu. Oli hyvä puhua hänelle. Se sai minut tuntemaan oloni mukavaksi. Ja minusta puuttui hänet jatkuvasti. En todellakaan tiedä miksi!
Illallinen. Soittaa puhelimella. Viisi minuuttia. Hän oli keskellä illallista. Sen jälkeen laskein sängyssä. Hyviä ajatuksia rasittavat mieleni. Illallisia, lounaita, pieniä käsiruuveja, söpöjä suukkoja ja paljon muuta. Tekstin hänet. "Kysymys: mitä miehen täytyy tehdä, kun hän on kadonnut tytöstä paljon, mutta hän ei halua soittaa, koska hän on jo kutsunut paljon?"? Ei vastausta. Tekstin uudelleen.
Tunnin kuluttua sain hänelle viestin. Hän oli sängyssä ystäviensä kanssa, menossa nukkumaan. Tekstasin hänet takaisin. Halusin kuulla hänen äänensä. Kaipasin häntä. Puoli tuntia tekstiviestiä ja tuhoamista kutsua myöhemmin, hän kutsui minua. Yksi minuutti. Nopea rakkauden roiske. Tarpeeksi hyvä. Menin nukkumaan.
Hyvää päivää - Häät on ohi
Seuraavana päivänä hän oli toimistossa. Soitin hänelle lounaan jälkeen. Hän oli kokouksessa muutamien hänen asiakkaidensa kanssa. Yksi minuutti. Olin yhä turhautuneempi romanssin puutteesta elämässäni. Joka tapauksessa oli aina aikaa keskustella myöhemmin yöllä.
Minulla oli varhainen illallinen ja kutsuin hänet pari tuntia ennen kuin soitan hänelle. Hän oli keskellä illallista. Ripustin. Kello kaksitoista. Hän kutsui minut. Olin onnellinen. Muutama minuutti puheluun, ja tiesin vain, että jotain häiritsee häntä. Hän halusi ripustaa minut!
Onnellinen päivä muuttuu julmasti hapan yöksi
Muutaman minuutin tuhoaminen, villi heittää pimeässä ja kaksikymmentä kysymystä myöhemmin, sain tietää, että se oli minun jatkuva kutsu, joka pissasi hänet. Ja sitten kuulin pahimman, olin liian tarvitseva ja clingy! Se ei kaada rakkautta tuona iltana, se oli kurjuutta. Hänen mukaansa en kunnioinut hänen tilaa. Mutta tein. Näin niin. Minä vain unohdin hänet. Paljon. Hän ajatteli toisin.
Hän toisti, että hän oli tehnyt selväksi, että minun ei pitänyt soittaa hänelle näiden kahden päivän aikana, kun hän halusi vain yksityisyytensä. Mutta kaksi kokopäivää oli minulle liian pitkä, pyysin häntä. Hän tarttui siihen tarinaan, ettei minua kunnioitettu ja antanut hänelle tilaa. Olen jumissa minun.
Kaipasin häntä. Keskustelu jatkui muutaman tunnin ajan, mutta äänet kuulostivat hiljaa enemmän kuin onnelliset giggles. Ja jokaisessa näistä hiljaisista hetkistä, kun kaikki mitä kuulin, oli raskasta hengitystä ja sydämenlyöntiä, löysin itseni paniikkiin.
Suuri ilmestys, olin Charlie!
Ja jossakin välissä, muistan tämän elokuvan, jota katselin vuosia sitten, Good Luck Chuck. Siellä oli kaveri, Charlie, joka tarttuu tytön kanssa, Cam. Kun katselin tätä elokuvaa muutama vuosi sitten, ajattelin, että se oli hilpeä ja erittäin typerä. Mutta puhelimessa kädessäni ja huffy-hengityksen äänellä en voinut olla loukkaantunut sillä, että olin sellainen köyhä, kiusallinen kaveri.!
Sanoin hänelle, että olen pahoillani. Hän ei halunnut kuunnella. Olin sydämellinen. Hän hajosi. Ja ripustettiin. Ja ei soittanut takaisin. Pidin puhelimen varovasti. Minä lankesin ensimmäiseksi tyynyyn. Pidin henkeäni. En kuollut. Heräsin seuraavana aamuna. Olin kiinni minun tyynystäni, kuten kädessäni lämpöä. Jeez, huudahtaa ääneen! Hein sen pois.
En ole clingy tai tarvitseva, ja halusin hänet takaisin
Halusin puhua hänelle. Mutta halusin myös, että hän tietää, että kunnioitan häntä. Soitin hänet takaisin sinä yönä. Hän peruutti kutsuni ja kirjoitti minulle, että hän ei tuntenut puhuvan tuosta yöstä. Luulin, että koko asia oli hullu. Kolme päivää myöhemmin kutsuin häntä illallisen jälkeen. Hän vastasi puhelimeen. Puhuimme kuin epämääräisiä ystäviä muutaman minuutin ajan. Ja sitten hän sanoi, että hän oli ajatellut minua paljon viime päivinä.
Halusin vain huutaa, "miksi et soittaa minulle, jos unohdit minut, varsinkin kun olin kuollut täällä ?!"? mutta tiesin paremmin.
Puhuin sumuisen miehen sävyyn, joka on sotinut, mutta tuntui silti häiriöttömältä. Kaipasin häntä. Sanoin hänelle. Teimme uudelleen. Pyysin anteeksi. Hän nauroi. Oliko se, että voisin tuntua jonnekin pään takana? Vai oliko se sydämessäni? Nauroin takaisin.
Olimme takaisin. Tunsin Superman. Halusin vain vaihtaa housut ja alusvaatteet!
Voi onnellinen rakkaus!
Puhelu kesti viisi aamulla. Ja sitten osumme vastaaviin vuoteisiin. Näiden viiden parittoman tunnin aikana, jonka puhuimme, se oli satanut, ukkunut ja heittänyt rakkauden kissoja ja koiria ja intohimoisia raekiviä. Kaikki tuntui niin hyvältä, tunsin humalaa.
Heräsin varhain aamulla seuraavana aamuna. Kännykkäni heräsi minut. Se oli hänen puhelunsa. Voisiko olla parempi tapa herätä? Puhuimme kymmenen minuuttia, ja hyvän keskustelun jälkeen me suutelimme toisiaan puhelimitse. Ja lupasin hänelle kutsuvan häntä sinä yönä.
Tämä tapahtui muutama päivä sitten, ja nyt kun ajattelin sitä, ehkä hän oli hieman liian ankara, mutta hän oli oikeassa. Ja ehkä minäkin olin liian köyhä ja kiihkeä, varsinkin kun hän oli käskenyt minua olemaan soittamatta häntä vain kaksi päivää.
Kokemukseni ja oppitunne oppia
Ehkä tämä on se, mitä me kutsumme elämän tasapainoksi. Minulla on ollut muutama tyttöystävä aikaisemmin elämässäni, mutta ei koskaan ollut aikaa, jolloin kukaan heistä heitti minut ulos, kun tungin heidän tilaansa. Olen tehnyt mieleni kuunnella tyttöystäväni, ja hän on tehnyt selväksi, että voin kutsua häntä aina, kun haluan, niin kauan kuin annan hänelle hänen tarvitsemansa tilan, kun hän pyytää sitä.
Olen viileä. Menen ulos jokaisen miehen unelma-ajan, tytön kanssa, joka on täsmälleen päinvastainen kuin kömpelö ja köyhät, mutta jotenkin haluaisin, että hän olisi pikkuinen kiusaava! Mutta hei, ehkä sitten, haluan vain, ettei hän olisi.
Nyt olen onnellinen, ja kaikki drenched rakastunut kaikki uudelleen. Katselin juuri Luck Chuckia aiemmin tänään. Tiedätkö, jotenkin, Charlie ei näytä niin pahalta!
Loppujen lopuksi hän oli vain pään yli rakkaudella, eikö olekin? Niin oli minä.
Voisit olla hyvä kaveri ja silti nähdään tarvitsevana ja kiihkeänä poikaystävänä. Suhteet ovat subjektiivisia ja jatkuvasti muuttuvia. Mutta mitä tärkeintä on, kuinka hyvin molemmat ymmärrätte toisiaan ja kunnioitatte toistensa tilaa ja mielipiteitä, eikö oletteko sitä mieltä?
