True Love Stories - Oikea rakkauteni
Oletko koskaan ollut murskana koulussa, joka kesti vuosia? Oliko koskaan voinut tiivistää rohkeutta kysyä murskata, tai kerro heille, miten sinusta tuntuu? Tässä on yksi kauneimmista todellisista rakkaustarinoista, jotka kestivät vuosia ja ottivat lopulta kokonaan uuden käännöksen.
Kaikkien todellisten rakkaustarjojen paljastuminen
Tänään tapasin hänet, poika keskellä tätä koko rakkaustarinaa.
Kahdeksan luokkaa minun kouluissani oli minulla valtava murskaus.
Itse asiassa, kun sanon valtavan, se on täydellinen aliarviointi. Minulla oli valtava murskata sitä kaveria.
Se oli kuin yksi niistä satujen rakkaustarinoista, joita isoäitisi olisi tehnyt, vakuuttamaan sinut naimisiin.
Uskoin siihen satuun. Uskoin rakkauteen ja häneen yhtä paljon.
Pinky frilly-päivien aikana (miinus vaaleanpunainen ja frill, realistisesti olin tomboy), olin koira koulussa ja hyvä siinä.
Kiusasin koulukavereitani, jotka poimivat mukavia lapsia kuin minä. Tiedät ne, jotka ovat täplikkäitä, kuluneet halpoja muovilaseja, jotka peittivät enemmän kuin pelkät silmät, koko kasvot todella.
Niin viileä kuin pidimme itseämme, todellisuudessa ystäväni ja minä olimme oikeastaan koulun dorky geeks. Minun kaverini ja minä olimme uncoolia, ja niin kutsutut "viileämmät ihmiset" huusivat?.
Päinvastoin, opettajat rakastivat geeksiä kuin minä. Meillä oli parhaat arvosanat, yksinkertaisimmat kampaukset ja olimme parhaiten käyttäytyviä lapsia. Mutta olin myös hyvä urheilussa. Urheilulajeille annettiin paljon merkitystä kouluissamme ja kouluni urheilijat olivat kuin Hollywoodin teini-elokuvissa. He olivat epäjumalia. Silmälasit eivät koskaan tulleet minun ja tähti-asemani välille. Kunnes rakastuin.
Jos kysyisit minulta koko kaupasta, kutsun sitä typeräksi.
Mutta sitten en koskaan tuntenut typeryyttä. Se oli minulle vakava ja dramaattinen luku elämässäni.
Todellisen rakkaustarinan alku
Muistan päivän, jolloin näin ensimmäisen kerran, ja tuntuu siltä, että se oli vain eilen. Ystäväni ja minä kävelimme loggiassa ja sitten, aivan kuten yhdessä H-Town -musiikin elokuvissa, aika vain pysyi paikallaan. Kuivat lehdet pysähtyivät ilmassa ja niin myös muu maailma. Hän tuli toiselta puolelta kavereidensa kanssa. Hän oli niin komea, niin surkea ja niin kaikki. Kuka hän oli? Hän oli vanhempi ja kaksi vuotta vanhempi kuin minä. Sain tietää, että myöhemmin samana päivänä.
Missä on tahto, on olemassa tapa, varsinkin kun kyse on tiedoista. Olin kahdeksannessa luokassa ja hän oli kymmenes luokassa. Vau! Hänen luokkansa oli hyvin lähellä naisten huonetta. Aloitin usein niin paljon, että opettajani joutui lähettämään minut sairaan huoneeseen tarkistaakseen, onko minulla virtsarakon infektio. Hän oli oikeassa, minulla oli infektio. Se oli rakkaus.
Minulla ei ollut mitään tietoa hänestä. Hänellä oli vanhempi veli, joka oli naimisissa. Hän asui lähellä kaupungintaloa. Ja hän meni reitin ”3” väylällä. Valitettavasti menin kotiin reitin "1" bussilla.
Yritin mennä kerran reitillä '3' bussilla. Hän oli siellä, makasi takapenkillä, puhuessaan ja flirttaessaan tyttöystävänsä. Se ei ollut miellyttävä näky. Jotta asiat pahenisivat, reitin '3' kulkeminen merkitsi sitä, että minun piti kävellä neljä kilometriä takaisin kotiin.
Halusin, että hän tietää, että pidin häntä, mutta toisinaan halusin salaisuuden kuolla kanssani. Nyt ihmettelen, oliko se limerence tai todellinen rakkaus, jonka olin tuntenut hänelle. Luulen, että ihoani oli tytön alla vähän tyttöä. Miten voisin kertoa hänelle, pitäisikö minun jopa kertoa hänelle, ja muut kysymykset näillä linjoilla tulivat minulle tärkeämmiksi kuin algebra ja erottelu.
Rakastin häntä, olin siitä varma. Halusin mennä naimisiin hänen kanssaan ja elää onnellisina koskaan. Kaikki tämä ilman koskaan tietäen, onko hänen elämässään tyttö tai onko hän ikinä pitänyt minua. Olin varma, että hän haluaisi minua. Hänen piti. Kaikki pitivät minua. Miksi ei hän? En voinut koskaan kutsua rohkeutta kertoa hänelle.
Päivät kulkivat ja menin yhdeksänteen luokkaani. Nyt olin iso tyttö, joka yritti piilottaa hautajaisen kaapissa. Olin tyttö, joka yritti olla tyttö. Kasvoin hiuksiani taisteluista kammion kanssa huolimatta. Hameeni lyhenivät ja sukat laskivat. Vaikka minulla ei ollut oikeutta vahaamaan perinteisessä koulussa, minun ei tarvitse huolehtia siitä. Minulla oli suuria jalkoja. Halusin houkutella häntä kauneudellani. Olin kaunis, vaikka käytin lasia.
Yhdeksännessä luokassa luokkani päätyi hänen vastakohtaansa, eikä minun tarvinnut kertoa sitä enää nähdäkseni häntä. Kerran hän sai silmän silmänsä ja tunsin, että minulla olisi myös yksi, koko viikko. Minulla oli kaksi Ystävänpäivä-korttia, kaksi get-well-soon-korttia ja yksi onnittelukortti, kun hän voitti sulkapallon otsikon. Vaikka en koskaan antanut heille mitään. Ja kuinka voisin antaa sen hänelle, hän ei edes tiennyt, että rakastin häntä.
Ensimmäinen keskustelu rakkaudesta
Mutta olin varma, että hän tiesi salaisesta rakkaustarpeestani, kuinka hän ei voinut tietää, että rakastin häntä, kun koko maailma tiesi sen. Taivas, puut, maa, minun sulkapalloharjoitukseni, jonka otin vastaan, kun tiesin, että se oli hänen suosikkipeli, ja kaikki ystäväni. Kuinka hän voisi olla niin tietämätön silmistäni, jotka olivat niin täynnä rakkautta ja sydäntäni, joka huokaisi joka kerta, kun näin hänet?
En ole koskaan yrittänyt salata rakkauteni, mutta en halunnut pakottaa häntä rakastamaan minua. Olin kävellyt puolet matkaa ja halunnut, että hän ylittää loput. Tiesin, että hän tulee. Joka vuosi koulu järjesti urheiluturnauksen ja siihen osallistui kaikkien maiden koulujen opiskelijoita. Se oli suuri tapahtuma syyskuussa. Se oli erittäin jännittävä kokemus ja täydellinen foorumi tavata uusia kasvoja ja mahdollisuuden ilmaista murskata, rakkautta ja… mitä tahansa!
Olin epätoivoinen ja kutinaa karkottamaan hyvät kaksi-kengät. Jos vain voisin kertoa hänelle, kaikki asettuisi. Feminismi oli, monet tytöt kysyivät kavereilta, enkä ollut ulkomaalainen.
Ajattelin sanoa hänelle sulkapallokentällä. Olin pitänyt mukavaa varaa tilaisuudelle. Käytin sitä, sidoin hiukseni ponytailiin, soveltin kotiin varastettuja scarlet-huulipunoja ja tätini korot (jotka olivat minulle liian suuria). Olin valmis lähettämään itseni lähetystyöhön.
Hän oli siellä odotetulla tavalla, kuten Tuhkimo Prinssi Charming. Ja olin hänen Cinderella, vain ilman lasitossut. Tai niin ajattelin. Menin oikeuteen, jossa hän harjoitti ja istui kulmassa. Hän pelasi ja minun piti odottaa häntä. Hän katsoi minua ja minä heilutin. Hän kääntyi pois, ei vihjeitä siellä. Pysytin siellä tunnin ajan ja hän pelasi edelleen. Miksi hän ei voi pysähtyä hetken ja kuunnella minua? Ehkä hän halusi tavata minut yksin, ja näin teeskentelin pelaavan.
Mieleni toimi raivokkaasti. Mutta voisin nähdä, että hän ei keskittynyt peliin, koska hänellä oli puuttuvia kuvia. Hän käveli minulle. ”Hei, kenelle odotat?”?
”Y… ouu…”? Kaikki mitä voisin onnistua sanomaan, kun lyönyt hetken.
"Minä miksi?"?? hän kysyi hämmästyneenä. Siihen mennessä olin kutsunut kaikki rohkeuteni, jotta voisin kertoa hänelle, että on tärkeää puhua hänelle yksin ja jossain määrin vähemmän yleisölle. Joten kävelimme yhdessä. Hän näki minua voimakkaasti. Sain heebie jeebies, ja silti se innosti minua. Se oli vaikeaa kävellä, koska kantani olivat liian suuria minulle. Mutta rakastin sitä, kävellä. Kun kävit jonkin aikaa, hän pysähtyi äkillisesti. "Mitä sinä haluat minulta?"??
"Sinä"?? Olen hämärtynyt epäröimättä. Cheesy ja ego hajoavat, mutta mitä yhdeksäs luokkalainen voi sanoa, kun kaikki ne, joita he olivat tottuneet katsomaan taaksepäin, olivat Animal Planet. Hän oli huvittunut. Voi, hän pitää minusta. "Olet vitsailussa, eikö?" hän kysyi minulta. Voisin vain ravistaa päätäni.
”Siksi on syytä, miksi olet pukeutunut jouluruokaan syyskuussa ja laitat punaista huulipunaa. Jos haluat houkutella minua päivämäärään? Näytät typerältä. Etkö nähnyt peiliä ennen kuin tulit tänne? Mene kotiin ja laita huulipunasi kaappiin, jos haluat houkutella poikaa joskus elämässäsi. Olet lapsi, enkä lasta lapsia. ”?
Rakkauden loppu, kun tiesin sen
Snip, snip… jokaisen sanan kanssa, jonka hän sanoi, hän piilotteli kaiken luottamuksen, jonka minulla oli koskaan ollut. Hän käveli pois. Istuin maahan. En tiennyt, kun tulin takaisin kotiin. En voisi koskaan rakastaa uudelleen. Olin hajonnut. Kului vuosi, mutta rakkauteni häntä kohtaan ei muuttunut edes kovien sanojensa jälkeen.
Rakastin häntä samalla tavalla kuin tein ensimmäisenä päivänä, kun näin hänet. Tuo rakkaus oli tehnyt minusta todellisen tytön. Myös ystäväni olivat kasvaneet. Eräs rakas ystäväni käytti matkustaa samassa koulubussissa kuin hän teki. Hän oli kauniimpi kuin minä. Ja hän ei käyttänyt silmälaseja. Hän sai ystävällisen hänen kanssaan. Se tehtiin tarkoituksena tuoda hänet minulle. Vihdoin oli toivon säde. Mutta sen sijaan, että hän toisi hänet minulle, hän koukussa hänen kanssaan. He rakastuivat toisiinsa.
Aika kului ja olen todella kasvanut tällä kertaa. Olen läpäissyt vuoseni hyvillä arvosanoilla. Ystäväni ja hän oli vielä yhdessä. Olin vielä ystäviä hänen kanssaan. Koulutuksen jatkamiseksi menin suurkaupunkiin, jossa vanhempani asuivat. Mutta pikkukaupunkini ja hänen asuntonsa muistot olivat koko ajan kanssani. Voinko unohtaa hänet? Kun pääsin ensin vanhempani paikkaan, en pidä suurkaupungista. Se oli aivan liian suuri. Ja mitään ystävyyssuhteita ei ollut, kaikki olivat omassa veneessään soutamassa murskaamaan muita.
Todellinen rakkaustarina palasi
Mutta sitten pidin lähellä vanhempani ja rakastin sitä. Olin virittänyt opintoihini ja unohtanut koko sydäntä rikkovan trauman? teini-ikäistäni. Luuletteko, että voisin koskaan tehdä hulluuden rakastua uudestaan? En koskaan uskonut, että haluaisin.
Mutta rakastuin taas. Oli tämä kaveri, naapuri. Olin ensimmäistä kertaa elämässäni tytön tyttö, joka todella hogging kaikki Marsin miesten tähdet ja vihreät vihreät tuijottavat Venusian silmistä. Ensimmäistä kertaa elämässäni aloin flirttailla. ”Harmittomat flirttailu”? Naapurini oli hyvin komea ja voisin sanoa, että olin kiinnostunut myös.
Joten aloitimme pienen "harmittoman flirttailun" pelin? Katsomme toisiaan ja hymyilemme. Mutta siinä ei ollut mitään muuta. Ei sanoja. Hän oli hyvä, sanoin (eleet oikeastaan, kuten emme koskaan puhuneet toisillemme), ja minua silmäilivät minua. En ole koskaan ajatellut, että voisin rakastua uudestaan. Olin veteraani rakastunut kauan ennen kuin oli aika olla yksi.
Olin jättänyt kaiken menneisyyteni takana, jopa ystäväni puhelinnumerot ja osoitteet. Olin tyytyväinen uuteen löydettyyn flirttaiskumppaniin. Minulla oli tulevaisuuteni selvästi etsattu minulle. Haluaisin opiskella kovasti, kuten aina tein, sain työpaikan ja flirttaisin hänen kanssaan muutoksen tekemiseksi, jos hän olisi koskaan jäänyt niin pitkään.
Olin muutaman päivän ajan tyhjässä mielessä ja satunnainen veranta-flirtti ei myöskään kyennyt piristämään minua. Joten vältin täysin menemästä parvekkeelle kaksi päivää. Kerran, kun olin sauntering kotona koulun jälkeen, näin hänet. Oma flirttaileva ystäväni. Mitä hän teki täällä? Hän heilutti kätensä ja kehitti minua. Minusta tuntui, että olisin tainnussa, menin hänen luokseen. ”Missä olit viimeiset kaksi päivää?”? hän kysyi.
Niinpä hän voisi käyttää suuhunsa kommunikoida. Mielenkiintoista.
”Mietin, jos jotain tapahtui sinulle”, hän lisäsi.
”Ei, olen kunnossa”? Yksi asia oli flirttailla parvekkeeltasi, mutta aivan eri asia puhua hänelle, että myös koulun edessä. ”Haluatko kahvia?”? hän kysyi yhtäkkiä. "Uhm, oh, ok" ?? Whew, voisin puhua myös hänelle, vaikka monosyllabeissa. Hän vei minut kahvilaan. Olin ensimmäinen päivä.
Ensimmäinen päiväni rakkaudella
Ensimmäinen päiväni ja en ollut niin valmis siihen! Siellä olin ensimmäinen päivä. Pahin osa oli, että hän oli niin komea. Ja hän puhui minulle kuin hän tunsi minut vuosia. Olin liian kiireinen ajattelu. Hän kysyi, miksi hän ei nähnyt minua parvekkeella kahden viime päivän aikana. Minä vain kutistin olkapääni ja sanoin: "Syötä häpeäni mielialaani"? En voinut uskoa, että olin käynyt hänen edessään. Ding Ding! Miinus kaksisataa pistettä!
Ensimmäinen päiväni muuttui katastrofiksi, ja olin jackass, joka käänsi sivuni, johon istuin. Uskokaa tai älkää, yllättäen, se ei päättynyt katastrofiin. Hän kysyi minulta ja tapasimme usein myöhemmin. Hän jatkoi tutkintoa. Ja sain tietää enemmän hänestä ja hänen perheestään kuluneen ajan. Hänen nimensä on Andrew. Ei romanttinen nimi.
Mutta tänään voin kertoa teille, että hän on maailman romanttisin henkilö. Hän on vastuussa kadonneen luottamuksen herättämisestä minusta, enkä pelkää olla itseni kanssa. Hän on minun ja voisin kysyä mitään muuta. Hän ehdotti minulle ja se oli elämäni paras päivä. Olen tietenkin hyväksynyt ja menemme naimisiin pian.
Juuri viime kuussa ensimmäinen murskatani seurasi minua Facebookissa. Hän sai numeroni yhdeltä vanhalta luokkatoveriltani ja kutsui minut. Hän oli kaupungissa ja halusi tavata. Miksi? Aivan kuten, tuttavuus vanhan ystävän kanssa oli, mitä hän sanoi. Hän pyysi minua tavata hänet. Kerroin hänelle, että tapaan hänet kahvilassa seuraavana iltana. Olin niin odottamatta innokkaita tapaamaan häntä.
Kun keskustelin siitä sulhaseni kanssa, hän käski mennä ja tavata kaveri. "Puhuminen ei ole koskaan tappanut ketään, ja niin kauan kuin vanha rakkaustarina ei herätä, minulla ei ole ongelmia." Hän kiusasi minua. Tuo "vanha rakkaustarina"? ei ollut elvyttänyt kaikkien näiden pitkien vuosien jälkeen. En edes voinut muistaa koko nimeään.
Seuraavan päivän työn jälkeen menin tapaamaan tätä kaveria. Yllättäen pystyin tunnistamaan hänet. Hän ei ollut muuttanut yhden bitin. Mutta jotain oli tällä kertaa erilainen, en tunne, että pistely. Ei mitään. Zilch. Tuntui siltä, että hän oli vain muukalainen, jonka olin törmännyt keskusteluun. Ehkä olin kasvanut tai ehkä minun rakkaustarinan sivut täytettiin toisen miehen nimellä.
En myöskään tunne katkeruutta häntä kohtaan. Hänen puolen tunninsä tuntui liikekokoukselta. Ei tunteita tai väärennettyjä tunteita vaihdettu. En edes voinut ymmärtää, miksi hän halusi jopa tavata minut. Emme olleet koskaan ystäviä. Kun kerroin hänelle, että olin mukana, hän näytti järkyttyneeltä.
"Et voi tehdä sitä minulle, pidän sinusta paljon!" hän sanoi yhtäkkiä.
"Mitä tarkoitat tuolla?"??
Hänen reaktio oli minulle yllätys. ”Sinun punainen huulipuna näyttää hyvältä,” ?? hän muistutti minua, toivoen herättävän sinä päivänä, kun olin hullu hänestä.
Mutta se löi minua toisin päin, ja tänä iltana kipu ryntää takaisin minulle. Katselin vain häntä tyhjästi. "En halua sinun olevan elossa menneisyydessä." En kyennyt pitämään sanoja tällä kertaa.
”Se oli vain lapsuuden murskata. Älä ota sitä vakavasti. Olen kunnossa elämässäni ja minulla ei ole aavistustakaan siitä, miksi tuodaan tämän ja nyt kaikkien näiden vuosien jälkeen. Olen tyytyväinen kumppanini kanssa ja toivon, että voit löytää jonkun mukavan itsellesi. Älä ota yhteyttä minuun uudelleen. Onnea elämässäsi. ”?? Sanoin hänelle ja ryntäsi kotiin tavata rakkauteni.
Me kaikki voimme rakastua runsaasti kertoja, mutta siellä on aina yksi erityinen aika, kun törmme täysin tosi rakkaustarina omassa elämässänne.
Joten älä pelkää rakastua, äläkä koskaan anna periksi siitä, koska romanttiset todelliset rakkaustarinat saattavat tuntua satuilta, mutta he odottavat sinua aina aivan nurkan takana.
