Tunne pysäytetty suhdetta kohtaan Jos pysyt tai murtuu?
Kun sinusta tuntuu olevan loukussa suhde, se voi olla saalis-22 - sinusta tuntuu, että sinulla on velvollisuus pysyä, mutta se on vain vaikea hengittää.
Aina kun olen tuntenut loukunne suhteeseen, mielestäni se johtui siitä, että minusta tuntui, että minun itsensä ilmaisemalleni tai vapaudelleni oli jonkin verran rajoituksia, koska odotukset tästä suhteesta.
Mielestäni pitäisi olla joitakin rajoituksia sille, mikä on hyväksyttävä ja hyväksyttävä käyttäytyminen kaikissa suhteissa. Esimerkiksi, jos ei näytetä sovitulle tapaamiselle ystävän kanssa, koska et voi häiritä, se on itsensä ilmaisun muoto, mutta ei sellainen, joka yleensä johtaa kestävään ystävyyteen.
Kuitenkin, kun tunnet olosi loukkuun ja et enää näe mitään todellista hyötyä jatkossakin vastaamaan näiden suhteiden odotuksiin, niin paheksunta ja turhautuminen voivat alkaa hiipua.
Puhu mielesi, kun tunnet olosi loukkuun
Minulla on ollut ystävyyssuhteita ja perhe- ja työyhteyksiä, joissa minusta tuntui, että minun täytyi olla täydellinen - olla eri mieltä tai sanoa jotain, joka voisi olla loukkaavaa. Ei ole hyvä taktiikka terveen suhteen luomiseen.
Olen havainnut, että aina tarvitsemme miellyttävää on hyvä tapa - ei, fantastinen tapa * huomaa F *: n pääoman - luoda kokemus, joka tuntuu loukkuun jonkun kanssa, joka muuten voisi olla loistava kumppani. ystävä, perheenjäsen, kollega tai rakastaja.
Joten olen oppinut puhumaan mieleni, joka on luonut minussa sisäisen vapauden tunteen. Se on myös ollut erinomainen tapa seuloa ihmisiä, jotka eivät ole yhteensopivia todellisen persoonallisuuteni kanssa - he joko rakastavat minua tai vihaavat minua, mutta ainakin he näkevät kuka olen oikeastaan vastoin väärää esitystä.
Mitä tehdä, jos tunnet olosi loukkuun
Nyt kun olemme saaneet tämän perusperiaatteen pois tieltä, tässä on muutamia kysymyksiä ja ajatuksia, jotka on otettava huomioon, jos tunnet olosi loukkuun suhdetta.
# 1 Tietäen tehosäännöstä. Tässä on ehkä epämiellyttävä mutta todella todellinen totuus energian dynamiikasta suhteissa:
Henkilöllä, joka on halukkaampi lähtemään, on aina suurin valta.
Yksinkertaisesti tietäen, että tämä vallan sääntö on olemassa, voin arvioida, onko valta epätasaisesti tasapainossa liian suuressa määrin missään suhteessa.
Jos esimerkiksi kumppanini uhkaa jatkuvasti lähteä, jos en tee sitä, mitä he sanovat. Enemmän hienovaraisempi voima, jonka olen saanut, on, kun joku on tottunut kävelemään ulos huoneesta keskustelujen aikana juuri silloin, kun yritän viestiä tärkeästä asiasta.
# 2 Kysymys: miksi arvostan henkilöä? Useimmat ihmiset eivät halua olla suunnitelma B, joten jos pidät jonkun roikkuvan odotusten koukkuun, mutta sillä on samalla isompia ja parempia suunnitelmia, tämä voi hitaasti syödä omassa vapauden tunteessasi. Sitä kutsutaan kognitiiviseksi dissonanssiksi, ja jopa kaikkein kokenut pelaaja voi saada sen.
Mitä enemmän voin yhdistää kaiken elämässäni niin, että se on Empire State Building eikä Pisan kalteva torni, sitä paremmat asiat näyttävät menevän ja mitä enemmän pumpataan tunnen elämästä.
Jos minusta tuntuu yhtäkkiä loukkuun, yritän pohtia: arvot, kumppanini arvot, elämäni näkemys * ja miten ne vastaavat sitä * ja olenko rehellinen siitä.
# 3 Pidä silmäsi Drama-kolmiota silmällä. Vauva on huolehdittava. Tämä on sama joku, joka on vakavasti henkisesti vammainen. En kuitenkaan suostu siihen, että kumppani, joka ei voi saada omaa elämäänsä, on sinun vastuullasi.
Joskus ihmiset käyttävät emotionaalista manipulointia tietoisesti tai alitajuisesti pitääkseen sinut suhteessa heidän kanssaan.
Pidän tätä silmällä muistuttamalla itseäni draaman kolmiosta. Ajattelen draamakolmiona kolmiona, jossa jokaisessa kolmion kohdassa on toinen sana: uhri, pelastaja ja vainoaja.
Minun filosofiani on se, että kun otatte yhden näistä rooleista, otatte pois itseluottamuksen ja muut muut vastaavat siitä, mitä teet tai et tee.
Esimerkiksi jos joku pelaa uhria, niin he saavat sinut pelastajaksi tai vainoajaksi. Uskon kuitenkin, että terve suhde on oman paskaasi käsitteleminen ja muiden kutsuminen elämääsi.
Jos joku on olemassa pelastamaan sinut tai pelastamaan sinut, niin sinusta tulee vastuussa heistä ja luultavasti todennäköisesti luovat kokemusta tunne loukkuun jossakin vaiheessa.
Tiedät myös, että he todennäköisesti syyttävät sinua siitä, etteivät he ole tallentaneet niitä tai sallineet itsesi pelastamisen. Voit myös joutua vainoamaan, kun asiat muuttuvat hapan.
Olen edes ollut sellaisessa suhteessa, jossa minulla oli uhri vainottua, ja melkein elin mahdollisuuden todistaa, että olin oikeassa ja hän oli väärässä. F-ed ylös, innit? Draama-kolmio luo monia sotkeutuneita viiniköynnöksiä.
# 4 Kysy itseltäsi: pelkäänkö fyysisiä tai petollisia seurauksia? Olen nähnyt, kun joku rakastaa ja pelkää kumppania. Tämä voi johtaa siihen, että he unohtavat ilmeisiä manipulointi- ja / tai väärinkäytön merkkejä.
Ehkä heidän kumppaninsa on huono, fyysisesti nouseva tai tunteellinen tai taloudellinen vipuvaikutus. Jos etsit muita, jotka ovat olleet samassa tilanteessa - vaikka se on verkossa tai lukemalla artikkeleita tai YouTube-videoita - voi todennäköisesti auttaa tämäntyyppistä tilannetta kontekstiin ja auttamaan päätöksenteossa.
# 5 Kysy itseltäsi: pelkään, mitä kolmannet osapuolet sanovat tai tekevät? Joskus sosiaalinen ympyrä, uskonto tai kulttuuri voi aiheuttaa sinusta tunteen, että sinulla ei ole valinnanvaraa tai että sinulla on rajallisia vaihtoehtoja.
Esimerkiksi olen valmentanut sellaista asiakasta, joka oli sidottu perheasiakirjoihin, jotta he voisivat seurata järjestäytyneen avioliiton. Hän etsii ihmisiä, jotka käsittelivät samanlaisia tilanteita ja löysivät erittäin hyödyllistä tietoa, joka auttoi häntä kehittämään pahimman skenaarion ja tasapainottamaan sitä elämän tavoitteissaan.
# 6 Kysymys: asunko minun reunassani? Kuulin ensin sanan ”reunan” sanasta Ylimmän ihmisen tie David Deida. Kirjoitin myöhemmin myös kirjan. Käytän sitä laajasti erilaisissa yhteyksissä, koska on tärkeää, että mielestäni harvat ihmiset todella sisällyttävät reunan elämänfilosofiaan.
Ajattele reunaa kirjaimellisena reunana, joka on jyrkkä lasku, jossa pelkosi valheita. Mielestäni meille, vanhemmille, ystäville, työntekijöille ja taiteilijoille, on haasteena kohdata tämä reuna, jotta voimme jatkuvasti kasvaa ihmisenä. Esimerkiksi, kun en ollut haastavia ja jännittäviä tavoitteita, en todellakaan asunut.
Silloin kun minulla oli turvallinen pitkäaikainen suhde kaunis tyttö, se hajosi minulle ja tuli psyykkiseksi vankilaksi, koska olisin lopettanut yrittää haastaa itseni niin rehellisesti kuin voisin. Kun minusta tuntuu vankina suhteesta, joka ei palvele minua, kysyn aina ensin, onko en ole vain vanki omiin pelkoihini.
# 7 Puhuminen läheisen ystävän tai perheenjäsenen kanssa. Minulla oli tämä tapa, jossa kävisin tunti - ja joskus tunteja - läheisen ystäväni kanssa.
Se hämmästytti minua siitä, että keskustelujen jälkeen minulla olisi enemmän kontekstia pahoinpitävästi klaustrofobisessa kotitilanteessa. Nähdäkseni minusta tuntui, että minulle olisi ominaista, että hän päätyisi usein innokkaasti sopimukseen: "Joo, bro, saan TÄSTÄ saman asian myös kotona!"
# 8 Katsot sosiaalista elämääsi. Jälleen minä rakastan periaatetta "aloittaa itse." Uskon, että on epäterveellistä olla laajemmassa yhteystietoverkossa. Luulen, että luonto on suunnitellut meidät etsimään monimuotoisuutta, ja tämä vaihtelu auttaa meitä yhdenmukaistamaan ja mukauttamaan uskomuksemme ja käyttäytymismallimme niin, että emme osu neuroottisiin tottumuksiin.
Kun minulla ei ollut ystäviä, minulla oli vaikea arvostaa vanhempani tai sisareni. Ja kun sosiaalinen elämäni kuplittivat, he kaikki tunsivat lähestyttävämmät ja eloisammat. Aina kun minulla on tunne loukkuun tunteita, vain ymmärtääkseni, etten olisi ollut ystäväni liian kauan.
On vaikea olla tuntematon masentunut tai loukussa, kun sinulla ei ole ystäviä. Maailma tuntuu pelottavammalta ja tuomitsevammalta, ja voit ottaa tämän pelon lähemmäksi sinua. Psykologit kertovat, että hyvä sosiaalinen elämä, kaksi tai useampi läheinen ystävä ja myös perhe ovat keskeinen osa useimpien ihmisten emotionaalista terveyttä..
# 9 Kysy itseltäsi: haluaisinko todella hukata henkilön? Jos vastaus on kova, sinulla on joitakin kertoavia tietoja. Minulla on melko hyvä emotionaalinen valvonta, mutta pidän silti itseni halua leikata ihmisiä eräiden typerien vähäisten puolesta, jotka luulen, että he tekivät minua kohtaan: joitakin kommentteja, ilmaisuja tai reaktioita. Joskus olen liian reagoinut ja vie aikaa rauhoittumaan, mutta toisinaan on kuvio.
Vain kysyä itseltäni rehellisesti, pidänkö viettää aikaa jonkun ympärillä, tiedän, voinko hyötyä siitä, että lähden. Kysyn itseltäni, jätetäänkö minulle aina enemmän energiaa vuorovaikutuksessa tietyn henkilön kanssa tai vähemmän.
# 10 Kysy itseltäsi: mitkä ovat minun velvollisuuteni? En ole isä, mutta olen nähnyt, että jopa äiti voi alkaa tuntea loukkuun hänen lapsensa, jos hänellä ei ole elämää itselleen.
Hän ei kuitenkaan voi täsmällisesti pakata ja pölyä hänen kättään hetkessä. Samoin mikä tahansa haavoittuva henkilö voi olla sinun vastuullasi varmistaa, että heitä hoidetaan jollakin tavalla.
# 11 Kysy itseltäsi: pelkäänkö sitoutumista / vastuuta? Uskon, että elämme ajankohtana, jolloin helpompi reitti ja meteoriset nousut palvotaan tiedotusvälineissä ja osana sosiaalisia normeja kuin huolellisen käytännön polku ja hidas kasvu.
Haluan muistuttaa itseäni siitä, että enemmän vastuuta tulee rikkaampi merkitys ja täyttyminen elämässä. Vastakkainen polku on sellainen, jossa en ota mitään vastuuta ja jahdan aina uutta asiaa - yrittää turhaan jättää tyhjäksi, kun se laajenee sisälle.
Kun sinusta tuntuu jääneen kiinni suhteesta, se voi olla hämmentävää. Mielestäni on kuitenkin tunne, joka herättää syvällistä ja sitoutunutta itsetuntoa ja rehellistä arviointia, jotta voisimme kasvaa sen läpi.
